Анекдоты про милицию и гаи стр. 36

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

Мальчик подходит к менту и говорит:

- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?

- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.

- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

Останавливает гаишник нового руского на 600-м мерсе и спрашивает:
- Ты сума сошел, куда так гонишь?
Н.Р.:
- Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано - Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КАЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!

На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит:
- Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь перездавать.
- Задавайте.
- Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать?
Тот почесал в затылке и говорит:
- Сниму коленвал и как дам по наглой морде!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.

Татьяна fantazia-ledi@mail.ru
Один гаишник на дороге - это частное предпренимательство; два - это БРИГАДА; три - это
ТРИ ГАДА...

Женщина приходит в ГАИ, и требует чтобы ей выдали розовые номера на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет:
- Я лесбиянка, хочу ездить с розовыми номерами
В ответ опять:
- Ну не бывает таких номеров
А она говорит:
- Дааа, нет розовых.. а голубые уже все раздали.

ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:
- "Командир роты Козлов".
Водитель:
- Простите, роты кого?

Звонит жена мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
- Как она...а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж.
-А где машина-то?
- В бассейне...

Женщина в автобусе спрашивает впереди стоявшего:
" Вы на следующей остановке сходите? "
Отвечают : " Нет, я дома сходил ".

По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью
60 км/ч, мент останавливает его и спрашивает - "И куда это мы крадемся?".

Милиционер останавливает
машину,спрашивает:
-Что у вас в багажнике?
-Ну вот 3 раз спрашивают!
-Ну что у вас там?!!
-Как что?!Да трупы мили-
ционеров,которые про ба-
гажник спрашивали!
-Что?!!!!Я на вас в суд
подам!
-ВОТ!УЖЕ МЕЧТАТЬ НЕЛЬЗЯ!

Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует.Решил остановится и спрашивает:
-Эй,мужик,ты откуда будешь?
-Я пидор с Марса!
-Ну садись, подвезу!
Едут дальше,видят розового мужика,останавливаются:
-Эй,ты откуда?
-Я пидор с Венеры!
-Ну садись!
Едут дальше, видят синий мужик стоит:
-Ну а ты,пидор,откуда будешь?
-Дорожная Инспекция,предъявите ваши документы пожалуйста!


Прислал Аноним

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и
плюхается на переднее сиденье.
Таксист: - Куда едем?
Мужик: - А твое какое дело?!

Надпись в автобусе: Тариф 6 руб. Первые 10 секунд бесплатно

-Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?
-Ну, чем думали, туда и ставили.

Девушка сдает экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в манину...инструктор ей:

- Выходите, вы не сдали!

- Как?Я ведь даже не завела мотор!

- Да, но вы сели на заднее сидение...
Прислал Богдан

Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают "дай
закурить". Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит "Дядя дай
закурить". Камазист хватает под сиденьем монтировку и как е*анет ему в зубы и спрашивает второго "Тебе тоже дать?" "Нет
спасибо мы одну на двоих покурим"
Прислал Денис

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище - жуть! Моряк спрашивает :
-Ты куда летишь не видно же ни черта?
- А вы как в море идете?
- По приборам.
- Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает!
-Ты что это старая да с автоматом?
-Да время такое насилуют!
-Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!
Прислал Sasha

Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: Милые дамы,действие данного знака распостраняется на все
автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.
Прислал Аноним

Дороги у нас плохие, зато шлагбаумы хорошие.


Прислал Шы Ао Линь

Стоят на посту два гаишника - молодой и старый. На большой скорости летит джип с
братвой. Молодой их тормозит, подходит и суёт голову в форточку, чтобы взять
документы. Стекло поднимается и зажимает голову гаишника. Из машины выходит
браток, снимает с молодого штаны, трахает. В конце гаишник получает по морде и
джип уезжает.
Молодой гаишник бежит к старому и кричит:
- Ты..ты.. номер видел?
- Знаешь... я уже 20 лет работаю но такого номера не видел.

Прислал Аноним

-Кто такой копчик?
-Это маленький американский полицейский.

При заче экзаменов в ГАИ был такой случай:
Пацан сел за руль. Рядом Гаишник. Парниша этот поравил сиденье, пристегнулся,
отрегулировал зеркала, посмотрел назад, чтоб пропустить проходящие мимо машины,
включил поворотник. Выжиает сцепление, первая передача, газ, сцепление
отпускает... И ГАИшник говорит:"Ты может ключ зажигания повернешь?".
Вот так переволновался...:)

/прислал Константин