Анекдоты про мужчин стр. 6

После тридцати высшим достижением пикапа считается развести женщину на борщ, так и не узнав её имени.

Если муж ругает жену на людях, значит, он боится ругать ее дома.

А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляже, просто охотники на женщин в леопардовых лосинах?

Сидит за столом компания:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?!

Если выйти из моря из ледяной воды, и заглянуть себе в плавки, то можно почувствовать себя 13-летним пацаном.

- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

— Ты счастлив со мной?
— Да.
— А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
— Чтобы понять, насколько без тебя несчастен…

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку.
И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают:
- И что она в нем нашла?!

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

Мужчины могут ждать только рыбу. Вот ты опоздала на пять минут, он орет, хмурится. А рыбу он может ждать пять часов. И если рыба не появится, то он придёт на следующий день и будет опять ее ждать.

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, дает ей шлем и говорит:
- Только ты его сильно не застегивай, чтобы потом санитары не мучались.

- Любимая, я перевёл тебе 200 тысяч. Купи себе что-нибудь и мужу парфюм как у меня, чтобы он ничего не заподозрил.
- Дмитрий здравствуйте! Это муж Натальи. Она мне ничего не купила... Скажите ей!!!

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.

У избитого на улице мужика останавливаются менты:
- Что произошло?
- Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
- Номер запомнил?
- У одной третий, а у другой на пятый потянет!

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего, у тебя просто инсульт.

Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
- Будешь мне верный?
- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!

- Дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что поделаешь, милый. Не могу же я носить на голове ящик водки.

- Как помочь уставшему мужчине?
- Можно с ним полежать, например.

Ребята, кто уже построил отношения? Можете скинуть смету?

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
- ?!?!
- Услышала не от тебя!

- Жена больше меня зарабатывает, оплачивает покупки и коммуналку.
- Ну ты что, мужик должен быть добытчиком!
- А я и есть добытчик: добыл это прекрасную женщину и не парюсь.

— Сын записался на бальные танцы.
— Извини, он.. гей? Мой вон на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?