Анекдоты про мужчин стр. 3

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш, пару раз богородицу, и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Холостяцкая народная примета.
Если из холодильника чем-то воняет, - это уже хорошо, - не пустой.

- Куда пропал? В кино меня сводил бы что ли.
- Дороговато будет.
- 250р для тебя дорого?
- А свои 3000 в час ты в расчет не берешь?

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

- Алло, Катя? Привет! Ты знаешь... Я хочу сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша! Ты что? А как же я?!
- Ой, прости, Катюш. Как ты?

- Дорогой, подари мне, пожалуйста, 17-й айфон.
- Я слышал, что 17 - несчастливое число!
- А какое счастливое?
- СЯОМИ!

Если секс длится более 15 минут, то цветы нужно дарить мужчине.

Женатому оптимисту нет нужды бороться по ночам за одеяло, потому что жена ночует у подруги.

Из мужского разговора:
- Тебе с женой повезло?
- Да, я пока холостой.

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

Молодой человек женился, потому что надоело готовить утром завтрак.
Очень скоро развелся, потому что надоело готовить утром два завтрака.

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарков не дарить...

- Ты обещал на мне жениться!
- Я был под влиянием мошенников...

Сегодня увидела новый вид подката. Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит:
- Я смотрю, Бог дал тебе всё, кроме моего номера...

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

- Девушка, хотите я вас нарисую? Без одежды!
- Отстань, маньяк.
- Девушка, вы не так меня поняли. Я буду без одежды, а не вы.

Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться: а может, они не хотят смотреть на мою физиономию?

- Почему Николай вчера так кричал на свою жену?
- Она не хотела говорить на что истратила деньги.
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Сегодня она сказала...

- Привет Михалыч, как дела, все еще спишь со своим начальником?
- Не с начальником, а с начальницей!
- Ты же говорил, что терпеть не можешь феминитивы.

Никогда не понимал, почему пена для бритья считается только мужским подарком?

Мужчина на кладбище положил цветы на могилу, и хотел уже уйти, но у видел как на другой могиле рыдает какой-то джентльмен, приговаривая:
"Ну, почему ты умер, почему!?"... Ему стало интересно по кому так убивается этот джентльмен, и он спросил его:
- Я сочувствую вашему горю, а кто у вас тут похоронен, отец?.. Дед?..
- Первый муж моей жены...

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в просмотр новостных лент и проверку сообщений в соцсетях.
- Ты что? - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, Господи! А я решил, что уже давно там..

Мужчина сначала смотрит на женщину, как на райскую птицу, а затем, как на домашнюю утку.

У сильного и независимого мужчины рука должна быть хозяйкой на кухне, пассатижами в гараже, кувалдой в драке и проституткой в постели.

Лежат двое на траве и смотрят в ночное небо.
Она:
- Обожаю вот так смотреть на звезды и размышлять о том как все ничтожно мало в масштабах Вселенной.
Он:
- Вообще-то, одиннадцать с половиной сантиметров - это средний размер...