Анекдоты про мужчин стр. 3

Мужчина приходит к врачу:
— Доктор, мне кажется, жена начала терять слух.
— Проверьте дома: задайте ей вопрос издалека и постепенно подходите.
Вечером муж кричит из коридора:
— Дорогая, что на ужин?
Тишина. Подходит ближе:
— Что на ужин?
Тишина. Встаёт прямо за спиной:
— Что на ужин?!
Жена оборачивается:
— В ТРЕТИЙ РАЗ ГОВОРЮ: КУРИЦА!

Жена сказала, что хочет больше спонтанности в постели.
Теперь иногда я просто поворачиваюсь на другой бок без предупреждения.

Зрелость мужчины наступает, когда в пятницу друзья зовут пить пиво, а ты засиделся с детьми и уже успел уснуть.

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск. Всё время вертится вокруг дырки!

Жена жалуется, что её постоянно домогаются на работе.

Я предложил ей перестать работать из дома.

Жена спрашивает:
— Почему ты смотришь видео нашей свадьбы задом наперёд?
— Люблю момент, где снимаю кольцо, выхожу из церкви и иду пить с друзьями.

- Коля, у нас унитаз засорился!
- Я те шо сантехник?
- Да ты и не гинеколог, но почему - то всегда соглашаешься!

Звонок в дверь. Жена открывает - муж стоит с пакетом мусора. Жена:
- А где ребенок?
Муж:
- Ой, перепутал!..

... Одна из моих коллег спросила его: "Сколько лет вы женаты?", а он красиво ответил: "Уже 5 лет, но кажется, что прошло лишь 5 минут".
Все девушки умилились с такого ответа и сказали, что его жене очень повезло с таким мужем, но потом он громко и чётко произнёс: "НО КАК ПОД ВОДОЙ"

Жена звонит:
— Представляешь, трём женщинам в нашем офисе сегодня прислали цветы. И все три невероятно красивые!
Муж:
— Наверное, поэтому им цветы и прислали.

Умирающий муж просит похоронить его с обручальным кольцом:
— Когда предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был.

Она была такой страшной, что он во время секса надевал ей на голову пакет с пакетами.

Вспомнила тот случай, как я пошла на первое свидание в зоопарк и у входа, он спросил меня, не против ли я сама заплатить за свой билет, на что я сказала, что не против.
Тогда он достал свой купон: «2 по цене одного» и прошёл бесплатно после того, как я заплатила.

— Когда мы познакомились, ты казалась мне ужасно глупой.
— А теперь?
— Теперь подумываю о карьере ясновидящего.

Говорят, мужчины не подходят к девушкам, потому что боятся отказов...
Интересно, а те, к кому не подходят, не задумывались: а что, если не так страшно, что она откажет, как то, что она согласится?

Если сомневаешься, стоит ли с девушкой пойти под венец - съезди с ней по путевке в Мухосранск на 21 день.

- Моя жена по внешности, улыбке и фигуре - Ким, не отличить!
- Ким Бейсинжер или Татьяна Ким?
- Ким Чен Ын.

Случайно нашёл профиль жены в Tinder.

Я в ярости.

Она там написала, что «с ней весело». Вот зачем так откровенно врать людям?

- Привет. Ты у меня вчера наушники забыла.
- Это лифчик. Придурок.

Моя девушка постоянно обвиняет меня в изменах.

Уже начинает разговаривать прямо как моя жена.

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

Джек рассказывает жене, что ему удалось удачно, за полцены, купить пару колес для автомобиля.
- Чему ты радуешься, ведь у тебя нет машины, - заметила жена.
- Слушай, - разозлился Джек, - я ведь не комментирую, когда ты покупаешь бюстгальтер.

Я хотел подарить ей машину, квартиру, путешествовать с ней по всему миру.. Но она отказалась брать на себя кредит.

Кажется, у меня паранойя. Когда прихожу в день получки домой, мне кажется, что жена постоянно хочет от меня денег.

— Дорогая, смотри, я вымыл всю посуду!
— Там стоял только твой стакан.
— Я ещё раз повторяю: я вымыл всю посуду!