Анекдоты про мужчин стр. 3

Белла Моисевна звонит по объявлению, в компанию «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа никак не получится - у нас ни один больше часа не выдерживает!

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

- Настоящего мужчину не волнует прошлое женщины.
- Все, что говорит женщина, начинающееся "настоящий мужчина" - манипуляция...

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги, а мужчины, чтобы им сочувствовали друзья.

- Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную?
- Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!

Для начала он пообещал ей не жениться на других.

Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, че довыносился.

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме…
Но ещё больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.

Старый я уже по бабам-то бегать, тащите-ка их всех сюда!..

Из разговора юристов:
- Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?
- Ничего, потому что все, сказанное мной, может быть использовано против меня.

Полюбил бедный парень очень богатую девушку. И как-то раз после прогулки он подвёл её к зданию, где с одной стороны был очень дорогой ресторан, а с другой—дешёвая столовая и сказал:
— я знаю, что ты привыкла отдыхать в дорогих ресторанах. Но у меня нет денег тебя пригласить в такой ресторан. Поэтому я домой, пока, на созвоне.

- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?

Я сделал ДНК-тест, оказалось дети от меня, а жена — нет! Видимо мне еë моя теща подбросила, чтоб самой не кормить!

Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.

Мой папа рассказал мне, что каждый день незаметно берет у мамы из кошелька по 200-300 рублей, пока не насобирает 10к, а потом добавляет еще немного своих и говорит "любимая, держи, это тебе. Сходи на шоппинг, ты это заслужила"

Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой.
Наконец он начинает разговор:
- Как поживает ваша мама?
- Спасибо, хорошо.
- А папа?
- Благодарю вас.
- А братья и сёстры?
- Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
- У меня есть ещё дедушка и бабушка.

Мужик приходит к урологу-
Доктор - раздевайтесь
Мужик - аккуратно снимает пиджак, вешает на стул, аккуратно снимает рубашку, складывает. вешает на стул, аккуратно снимает брюки, складывает на стул, спускает трусы и спрашивает -
Доктор, что это?
Доктор - что?
Мужик - Почему левое яичко ниже правого?
Доктор - Ну, батенька, это нормально, у всех так!!!!
Мужик - Как то Неаккуратненько((

- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

Главная цель феминисток - снижение рождаемости.
Ради этой цели они не брезгуют никакими методами.
Например: заставляют мужчин сидеть, сжав ноги вместе, чтобы сперматозоиды гибли от перегрева!

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу.
Вот выйдешь ты замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь. Более сильной боли я даже не знаю!
На верхней полке мужик ворчит:
- Эх, женщины, женщины... Что им знать о падающей на яйца кувалде!..

Когда дерешься с бабой(у каждого мужчины наверное такое случалось, а женщину, лезущей в драку с мужчиной, кроме как баба и не назвать), главное не прое6ать момент. когда к этому надо отнестись серьёзно.

Вчера жена попросила помыть окна снаружи лоджии, типо неудобно ей, ладно мою, с дома напротив сосед по стоянке кричит, что типо немужское дело, я ему отвечаю, "да меня за это на 8 дней на рыбалку отпускают!" Другой, тож знакомый откликается, "Бля, да я за 8 дней свободы заново бы балкон перестеклил!"

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.