Анекдоты про мужчин стр. 3

До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились всё крупнее...

Европа, отец на утреннике в детском саду:
- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.

Прихожу домой и узнаю: жена изменяет, сын пьёт и телевизор сломался... До слёз обидно - совсем новый был!

- Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.

Встречаются два друга.
- Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
- Да какая любовь... Авитаминоз это, фрукты надо кушать!

Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!

- Как вы полагаете, кому тяжелее жить: женщинам или мужчинам?
- Однозначно мужчинам.
- Почему?
- Так из-за женщин...

- Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

- Оказывается, мой жених скуповат!
- И как это проявилось?
- Когда звал замуж, предложил руку или сердце.

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Мужики! Пускай бабы на вас орут!
Не прооратая баба склонна к депрессии!!!
Зашел домой - видишь, твоя сидит молчком и глядит сычём - не поленись, высморкайся в занавеску!

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, просто люблю пиво…

После аварии я точно понял, какая девушка мне нужна.
С моей группой крови.

Мужчина становится по-настоящему взрослым, когда начинает понимать - лучшая мягкая игрушка, это диван.

В одной мусульманской стране в приемном отделении роддома медсестра говорит мужчине:
- Поздравляю, у вас родилась четверня: все ваши четыре жены чувствуют себя хорошо.

- Давай выпьем за то, чтобы ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
- Давай, милая. Отличный тост. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

У старого морского волка - капитана океанского лайнера - берет интервью репортер местной газеты:
- Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось когда-нибудь пережить.
- Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я, только что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

- Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя секс с проституткой?
- Нет, ты была первой...

- Я мужчина, я умею признавать твои ошибки!

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее забрать заначку.

Если вам надо выговориться, поделитесь секретом с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Моя азиатская жена называет меня расистом.
Но как я могу быть расистом, если я женился на женщине низшей расы?!

- Доктор, вы представляете, сегодня утром я просыпаюсь, а у меня стоит!
- Ну, так ведь это совершенно нормально!
- Так ведь в дверях стоит!