Анекдоты про мужчин стр. 8

Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я же умная, добрая, практичная, хозяйственная: дом в порядке, еда вкусная, всегда тебя поддерживаю!
Муж слушает, кивает, а потом задумчиво:
- Всё так, но у Ирки грудь больше!!!

- И как ты помнишь всех своих бывших?
- Так не в лицо же...

Жена в командировке, звонит мужу:
- Ты как там? С бабами не флиртуешь?
- Ни капли!
- Кстати, посуду хоть моешь?
- Ну вот еще в гостях мне посуду не хватало мыть!

Дома у нас с женой собака мужского рода, а у любовницы - женского. Так вот, когда я возвращаюсь домой, все мои домашние обитатели твердо убеждены, что я был у какой-то суки.

Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нём легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.

Петрович осыпал даму комплиментами: какая она красивая, стройная, сексуальная, какая у нее умопомрачительные грудь и попка … И даже не догадывался, что тем самым только повышает тариф по обслуживанию, согласно прейскуранту.

Мужик наезжает на молодого парня:
- Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
- Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.

Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях пздц как необходимо и чем гуще, тем лучше?!

Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у неё? Гораздо интересней, последний ли!

Абсолютной свободы не бывает. Бывает, когда жена уехала с детьми на дачу...

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вань, там твою жену @бут! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

После расставания он удалил её из друзей, чтобы забыть. И добавил в закладки, чтобы не потерять...

Экстремальный отдых – это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево.

— Почему ты такой тормоз? Мы застряли в каком-то лесу! Я же говорила тебе — заправься!
— Я думал, ты про штаны...

- Олег, хватит пялиться на мои сиськи!
- Серег, ну реально большие уже.

Главным для мужа является умение приходить домой вовремя: не слишком поздно, чтобы жена не начала тревожиться и нервничать, но и не слишком рано, чтобы не испытать стресс самому.

Надев бикини, ты оголяешься на 90%.
Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%)

- Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я все же надеялась, что трахать мне будут не только мозги.

- Привет, красавица.
- Ты считаешь меня красавицей?
- Я просто забыл как тебя зовут.

Утренний звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Мужской голос говорит шёпотом:
- Помогите, пожалуйста... Я назову номер, а вы мне скажите, как зовут его владелицу... А то сейчас она проснётся, а я не знаю, как к ней обратиться…

Джентльмен звонит в свой клуб:
- Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.

- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
- Нет, ну правда, я должен, поверьте.
- Ну, что же вы мне должны?
- Я должен выполнить свой мужской долг!