Анекдоты про мужчин стр. 7

– Я красивая?
– Причёска у тебя красивая, макияж, платье, чулочки, туфельки – всё красивое. А что под этим – не знаю. Надо смотреть.

- Я так переживаю за своего мужа!
- А что случилось?
- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.

— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— Зачем?
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

Ребенок уже которую неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у ребенка:
— Сереженька, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадка, на которую он поставил 10 к одному".

Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?

— Вы, Гриша, не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне стоит только свистнуть — и женщины просто валятся к моим ногам!!!
— Да вы шо?! Наум Маркович, вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещe до равноправия, сынок... далеко...

Он и она после секса.. Он закурил. Она положила ему голову на грудь:
- Интересно, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок:
- Ты очень красивая! Выйдешь замуж раньше меня.

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

Мужик, по дороге в туалет:
- Пойду поддержу национального производителя...

Мужики пьют в баре. Один говорит:
- Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
- Вы не поняли, просто они очень жмут...

Ищу женщину родившуюся 29-го февраля для создания длительных отношений
о себе - выпускник факультета экономики

- Дорогой, ты меня снова обманываешь? Как мне с этим мириться?
- Дорогая, твои глаза тоже показывают разные картинки, но ты же с этим смирилась?

Обычно мужчины ведутся на женские ножки.
Забывая о том, что в ногах правды нет.

- Она только о деньгах и думает - деньги, деньги! Это все, что ей от меня надо!
- И что она с ними делает?!
- Не знаю, я их ей не даю...

Молодая семья, которая собралась завести ребенка, пришла к доктору на консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал.
А в кабинете врача была клетка с хомяками: самцом и самкой.
Девушка: - Ах какие симпатичные хомячки, такие лапочки.
Врач: - Самка кстати ждет потомство!
Девушка: - Как здорово! Может нам одного подарите?
Врач: - С удовольствием!
В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец бедняга визжит, а разъяренная самка от него не отстает.
Наконец самец убегает на второй этаж клетки. Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его бешено колотится.
За клеткой минуту царит молчание, затем муж девушки говорит: - Наверное это был знак для меня!!!

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну, ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

- Ты - женщина моей мечты.
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.

- Я 2400 фото с бывшей удалил, было больно.
- Она что, кот? На%уя столько?

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Чтобы стать счастливым, надо где-то раздобыть денег, отбиться от органов, открыть свое дело, иметь стойкий характер и способности к бизнесу, наладить связи и работать, работать, работать... Есть, правда, другой вариант: взять литр водки и поехать с другом ловить рыбу.

- Я в диком ужасе!
- Отчего же?
- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

С женщиной сложно долго оставаться друзьями. Если произошел секс, то вы ей уже не друг, если секса не было - то она вам.