Анекдоты про мужчин стр. 7

Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого- то спортсмена, и восклицает:
- Ну почему так везёт разным идиотам и безмозглым тупицам? Им всегда достаются самые красивые женщины мира!
Жена:
- Спасибо, дорогой!

- Как ты мог мне изменить с простиуткой?! Негодяй!
- А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся...
- Так ты же не говорил, что готов платить!

- Любимая, я хочу, чтобы ты была такая же, как эта прекрасная хрустальная салатница!
- Но она же грязная!
- Да, она грязная. Но спокойно стоит и ждет молча.

Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

- Ты девок заказал?
- Заказал, Петрович!
- А точно будут?
- Обещали гарантию.
- Какое красивое имя...

После тридцати фразы от мужчин по типу "Детка, со мной ты всю ночь не сможешь уснуть" звучат, как угроза.
У меня и без тебя с режимом сплошная содомия, знаешь ли.

Знаете, как бывает обидно, когда ты тратишь свое время на бабу: пишешь ей раз в полгода, иногда лайкаешь фото, а она неожиданно начинает встречаться с другим...
- Как она так могла...

Назначил парень свидание девушке на восемь вечера. Девушка пришла. Прождала его два часа и не дождавшись ушла. На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, клялся, что больше не повториться и назначил ей опять свидание. В общем они встретились. Парень:
- Понимаешь, вчера когда собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как то незаметно втянулся в сюжет и не заметил как три часа пролетело. Так неудобно перед тобой. Давай хоть расскажу о чем фильма.
Девушка:
- Ну если хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали и парень рассказывает сюжет фильма. Проходит полтора часа, парень вытирает пот:
- Ну вот первую серию рассказал! Сейчас перекурю и вторую расскажу.
Девушка:
- Только просьба большая - больше не пой и не танцуй.

- Ты же сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу встречаться с другой женщиной.
- Я имела в виду, что если я умру! А я просто в лифте застряла!

Мужики женские случайные связи считают изменой, а свои случайные связи объясняют везением.

Девушкам кажется, что мне от них нужен только секс. Но это им только кажется.
Ведь если бы мне от девушек был нужен только секс, я бы в мои 45 уж точно не был девственником.

В богатой семье была некрасива дочь, к ней начал ходить парень, и однажды мать увидела, что они целуются.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? НЕ ради удовольствия же!

Мужчины выбирают себе в жены или, соответствующую их кругу, и интеллекту...
А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

- Жена должна быть как президент!
- Самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года иметь возможность выбрать себе другую.

- Привет! Имеешь ли ты желание познакомиться с мужчиной у которого большой член, который может трахаться часами напролет и который 100% подарит тебе незабываемый оргазм?
- Нет. Желания не имею такого.
- Отлично, я как раз не такой!

Вот мужики ругают матом спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо...

- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
- Чавоо???
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

На босоногой женщине любое платье кажется мужчине всего лишь ночной рубашкой, а любой брючный костюм - неудобной пижамой, которую ей давно хочется снять.

Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками:
- Всем своим детям одинаковые игрушки.
- Всем своим женщинам одинаковые духи.

- Все мужики - козлы.
- Да! Но мой - вожак стада!

Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру испрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей 30 коп. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку пpезервативов за тридцатку.

Брак может сделать мужчину счастливым только если это замужество его дочери.