Анекдоты про мужчин стр. 7

Если секс длится более 15 минут, то цветы нужно дарить мужчине.

Женатому оптимисту нет нужды бороться по ночам за одеяло, потому что жена ночует у подруги.

Из мужского разговора:
- Тебе с женой повезло?
- Да, я пока холостой.

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

Молодой человек женился, потому что надоело готовить утром завтрак.
Очень скоро развелся, потому что надоело готовить утром два завтрака.

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарков не дарить...

- Ты обещал на мне жениться!
- Я был под влиянием мошенников...

Сегодня увидела новый вид подката. Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит:
- Я смотрю, Бог дал тебе всё, кроме моего номера...

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

- Девушка, хотите я вас нарисую? Без одежды!
- Отстань, маньяк.
- Девушка, вы не так меня поняли. Я буду без одежды, а не вы.

Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться: а может, они не хотят смотреть на мою физиономию?

- Почему Николай вчера так кричал на свою жену?
- Она не хотела говорить на что истратила деньги.
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Сегодня она сказала...

- Привет Михалыч, как дела, все еще спишь со своим начальником?
- Не с начальником, а с начальницей!
- Ты же говорил, что терпеть не можешь феминитивы.

Никогда не понимал, почему пена для бритья считается только мужским подарком?

Мужчина на кладбище положил цветы на могилу, и хотел уже уйти, но у видел как на другой могиле рыдает какой-то джентльмен, приговаривая:
"Ну, почему ты умер, почему!?"... Ему стало интересно по кому так убивается этот джентльмен, и он спросил его:
- Я сочувствую вашему горю, а кто у вас тут похоронен, отец?.. Дед?..
- Первый муж моей жены...

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в просмотр новостных лент и проверку сообщений в соцсетях.
- Ты что? - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, Господи! А я решил, что уже давно там..

Мужчина сначала смотрит на женщину, как на райскую птицу, а затем, как на домашнюю утку.

У сильного и независимого мужчины рука должна быть хозяйкой на кухне, пассатижами в гараже, кувалдой в драке и проституткой в постели.

Лежат двое на траве и смотрят в ночное небо.
Она:
- Обожаю вот так смотреть на звезды и размышлять о том как все ничтожно мало в масштабах Вселенной.
Он:
- Вообще-то, одиннадцать с половиной сантиметров - это средний размер...

Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
- Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
- Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
- Видите, что там во дворе - женская баня.
- Так в чём проблема?
- Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего - нибудь?
- Нет, ничего не вижу.
- Ну-ка, на диванчик-то сядьте. Видите чего–нибудь?
- Нет.
- А на шкафчик залезьте!
- Ну вот, уже чего-то вижу.
- А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Фигак, председатель упал!
- Ну вот, видите, а я так каждый день!

- Милая, мне не хватает денег, чтобы содержать двух женщин!
- Каких это еще двух?!
- Тебя и Татьяну Ким с Вайлдберриз!

В постели с женщиной инженер по технике безопасности прелюдию заменяет инструктажом.

С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины — на свое чувство юмора.

Ввиду того, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, он просто обязан быть чуть настойчивее свидетелей Иеговы.

Молодой человек спрашивает у пожилого:
- Какой месяц лучше для женитьбы?
- Мартобрь.
- Но такого месяца нет!
- Вот именно.