Анекдоты про мужчин стр. 4

Кирилл целовался с Наташей так, как будто у него с собой были презервативы!

Подошел к бомжу и спросил:
- Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?
- Конечно, согласился бы.
- Да что не так с женщинами в этой стране???

- Женись на красивой!
- Может быть, на умной?
- Нет. Умная за тебя не пойдет.

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

- Сначала всё будет обалденно, сынок, - ты будешь жить и получать от жизни удовольствие, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу...

Только в процессе развода осознал, что жена намного больше, чем моя половинка.

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное белье!

Бог разговаривает с Адамом:
- Адам, ну тебе что одного ребра жалко?
- Жалко… не жалко… Но просто у меня плохое предчувствие по поводу твоего предложения…

- Любимый, ты же обещал жениться!
- Я обещал - я женился!

Раньше как было хорошо: пригласил девушку на бал, убил ее мужа на дуэли, и порядок - это твоя девушка. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

- В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?
- А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

- Вот ты нормальный, а?!!
- А чё?
- Чё?!! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле "Золушки"!!!
- Я и сделал.
- Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать, мудак!!!

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но, ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!

- А может, останемся друзьями? - робко предложил он.
- Ни за что! - отрезала она и стала раздеваться.

- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена!!!"

- Почему расстались?
- После первого поцелуя я ему прошептала "придуши меня слегка..."
- А он?
- Начал рассказывать про свою работу в типографии...

- А у вас есть точно такая же, но поменьше размером?
- Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.

Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог прийти.

Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

- Из-за чего тебя бросила твоя Рита?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Нет, я выбрал двух ее лучших подруг...

В ресторане беседуют два американца:
- Я вынужден здесь обедать потому, что моя жена не хочет готовить.
- Вам повезло. А я обедаю здесь потому, что моя жена обязательно хочет готовить сама.

Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Почистил зубы, побрился, надушился. Выпил для храбрости.

Мужик сидит на кухне, ест сметану из банки столовой ложкой.
Заходит жена.
- Ты офигел? А если и я захочу?
- Я взял и на тебя. Банка в холодильнике.
- А о детях ты подумал?
- Посмотри в холодильник.
- Куда ты столько сметаны набрал, знаешь ведь, что никто кроме тебя её не ест.

— Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать — что ты наделал!
— А ты не женат, верно?