Анекдоты про мужчин стр. 4

- О нет, дорогая, наш пылесос перестал сосать! Видать, замуж вышел!

Когда великого маэстро Артуро Тосканини спросили, почему в его оркестре никогда не было ни одной женщины, дирижер ответил:
- Женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают моим музыкантам, а если безобразны, то еще больше мешают мне!

Жена - мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

Некоторые мужчины, когда при разводе приходится делить имущество, с тоской думают, что надо было предложить разделить тот первый совместный счет в ресторане и избежать брака...

- У моей жены раздвоение личности.
- Так разведись.
- Ага, и отказаться от секса втроём?!

Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то, что они смотрели, потому что видели разные вещи.

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: "Я тебя люблю!" до секса
Вторые-после секса
Третьи-для секса

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Каждый зевок женщины - это потенциальный минет. Если, конечно, ты достаточно быстр...

Чем отличается сильный муж от мужа-слабака? У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

- Я никогда не пользовался успехом у женщин! Даже когда я был маленьким ребенком, моя мать никогда не кормила меня грудью, говорила, что у нее болит голова...

Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач: Ну хорошо...папа, что случилось у Миши?
Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.

Мужики, кто-нибудь в курсе: если мне любовница гараж подарила - это считается нажитым в браке..?

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь.
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а бетонный блок вам на яйца не падал?

... Я раньше с тетками так ругался. Как скажешь ей (вне зависимости от возраста и пола) - "Постеснялись бы! Пожилая ведь женщина, а такое творите!" И тётки след простыл. А сейчас стрёмно - я уже плохо бегаю.

Маленький мальчик спрашивает мать:
- Мама, каким образом вы познакомились с папой?
- Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой мужчина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

Самое обидное, что когда мужчина уходит, он забирает с собой пенис.

- Тебе никто не говорил, что ты красивая?
- Говорили.
- Лживые ублюдки.

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному.
Там-то их жёны и вылавливают...

- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!