Свежие анекдоты Анекдоты | Про мужчин [9]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про мужчин стр. 9

Главная / Анекдоты / Анекдоты про мужчин / Стр. 9, найдено 3962 анекдота


- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
- А я, мужики, выпью за 9...
- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...
- Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,..., десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!
- Да? Ну простите меня, мужики...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж все отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да. - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На пляже шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Последовательно как-то получилось: сначала завел собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец! А чего в шортах пришел?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:
- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


– Что за баба стрёмная на фото с тобой?
– Это моя жена.
– Симпатичная.
– ...
– ...
– Салату хочешь?
– Нет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


– Ты лежишь на мне.
– Гравитация.
– Милый, у тебя же больше был.
– Инфляция.
– Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
– Деградация.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два поддатых мужика в баре:
- А я вчера трем козлам рога наставил!
- Как это ты умудрился?
- Да легко - я со своей женой переспал...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подходит мужик к другому мужику, показывает формулу КПД тепловой машины и спрашивает:
- Как произносится эта буква?
- Эта
- Да, вот эта, как она произносится?
- Эта
- Ты слепой что-ли, пальцем показываю же, как эта буква произносится?
- Эта
.....
В итоге мужики зациклились в цикл Карно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


...думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мы похитили вашу жену.
Выкуп - 100000,0 USD. В доказательство высылаем её палец!
- Идите на...уй! Палец может быть чей угодно, голову пришлите!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Почему ты такой грустный, Жан?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ж. - Мороженое будешь?
М. - А оно твердое?
Ж. - Твердое как твой член, когда ты обо мне думаешь.
М. - Ну налей немного..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


ЕЕ ДНЕВНИК

Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал.

Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться.

По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен.

Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так... На что он обиделся?!

ЕГО ДНЕВНИК

Мотоцикл не заводится. Не могу выяснить, почему!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поясню: парни ссут в раковину лишь потому, что так задумано свыше и нам приделали пенис на уровне раковины. Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про мужчин

Всего 3962 на 159 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет