Анекдоты про мужчин стр. 5

А ваш муж тоже постоянно спрашивает что где в доме находится? Как будто он здесь не живет.

Навёл на бывшую порчу, чтоб она всю жизнь прожила с тупым оленем, а она теперь мне названивает, просится обратно, говорит, что не может без меня жить.

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

Кстати, если бы у мужчин были месячные, им было бы плевать на наличие прокладок в сумочках, они бы харкались из вагины кровью на асфальт по дороге на завод...

- Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом
- Ну и как успехи?
- От античной статуи у меня пока только маленький член

- Что означает отдать последний долг?
- Это последний секс с женой перед разводом.

- Слушай, а ты уверен, что твоя жена дождется тебя после отсидки?
- Конечно. Я наполовину разобрал ей швейную машинку и сказал, что соберу, когда вернусь!

Скупой платит дважды, тупой трижды, а не успевший вовремя вынуть не менее 18-ти лет...

Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, значит у вас есть шансы.

Женщинам невозможно угодить! Вот, например, прошлое 8 Марта: спать даже не ложился, поздравил в шесть утра, подарил огромный букет в форме сердца, кольцо с бриллиантами, торт в виде восьмёрки! Да, по ВАТСАПу! Да, с рыбалки! Но разве это повод для истерики?!

Мужик, если не можешь затащить девушку в постель, прояви смекалку - затащи постель под девушку.

После тридцати высшим достижением пикапа считается развести женщину на борщ, так и не узнав её имени.

Если муж ругает жену на людях, значит, он боится ругать ее дома.

А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляже, просто охотники на женщин в леопардовых лосинах?

Сидит за столом компания:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?!

Если выйти из моря из ледяной воды, и заглянуть себе в плавки, то можно почувствовать себя 13-летним пацаном.

- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

— Ты счастлив со мной?
— Да.
— А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
— Чтобы понять, насколько без тебя несчастен…

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку.
И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают:
- И что она в нем нашла?!

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

Мужчины могут ждать только рыбу. Вот ты опоздала на пять минут, он орет, хмурится. А рыбу он может ждать пять часов. И если рыба не появится, то он придёт на следующий день и будет опять ее ждать.

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, дает ей шлем и говорит:
- Только ты его сильно не застегивай, чтобы потом санитары не мучались.

- Любимая, я перевёл тебе 200 тысяч. Купи себе что-нибудь и мужу парфюм как у меня, чтобы он ничего не заподозрил.
- Дмитрий здравствуйте! Это муж Натальи. Она мне ничего не купила... Скажите ей!!!