- Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
- Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.
Вы слишком привязаны к своей машине, если, пройдя по улице мимо красивой девушки, начинаете искать глазами зеркало заднего вида.
Жена читает вслух газету:
- Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице...
Муж, зевая:
- Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?
- Говори прямо, я не понимаю намеков.
- Вы#6и меня!
- В каком смысле?
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъе6ись!
– Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.
Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.
- Мне с женой повезло.
- Хорошая попалась?
- Нет, пока вообще не попалась!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
"Маленький, да удаленький" - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.
Муж жене:
- Дорогая, мне кажется я стал квадробером.
- Кобелем был, кобелем и остался.
Мужик и женщина с раздвоением личностей каждый раз устраивают групповой секс.
ЗАГС.
- объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день.
Муж:
- Ага, и все такие на похоронах: "вот это им повезло, как удачно получилось!"
Разговаривают мужики
- У моей жены жопа ВОТ ТАКАЯ БОЛЬШАЯ!
- А у моей, уезжаю в командировку, хлопну по заду, приезжаю, а она все трясется!
- А у моей Вот такие голубые глаза!
- А при чем здесь глаза? Мы же про жопы?
- А все остальное ЖОПА!
Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: "Я бы вышла за тебя замуж!".
Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь!
- Пацаны, я когда напьюсь, вообще никого не боюсь!
- Даже своей Зинки?
- Да уж... перегнул, до такой степени я ещё ни разу не нажирался...
Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений - бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила.
А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.
Сосед выкинул ёлку в октябре.
Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.
Жена сказала, что ёлка искусственная!
- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.
Мальчик: хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: отправить тебе винегрета курьером?
Сегодня в «Пятерочке» увидел красивую женщину и решил перед ней расправить свой павлиний хвост - на ее глазах купил самую дорогую колбасу без каких-то там акций, а когда расплачивался на кассе, попросил самый большой пакет, а свой пакет специально не доставал - вот так!
Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.
Врач говорит ей:
- Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!
- Но... Он выздоровел?
- Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!
Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину в постели.
Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Мужик со слезами на глазах:
- Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю - развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену?
- Это жена соседа - моя скоро придёт.
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк.
Тебе даже и бросить-то нечего!