Анекдоты про мужчин стр. 5

Сегодня поняла всю боль мужчин: увидела за окном просто огромную сосульку, но как ни пыталась ее сфоткать она получалась какая-то маленькая и ерундовая.

- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...

А вы заметили, что больше всего над споткнувшимся на трапе самолета 78-летним Байденом почему-то смеялись русские мужики в среднем не доживающие до 68.

- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...

- Это кто рядом с тобой?
- Моя жена.
- Чего ты такое пугало с собой в командировку-то тащишь? Оставил бы ее дома - никто на нее в твое отсутствие не позарится?
- Знаю - просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.

Девушка первый раз в гостях у парня:
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Однажды, когда я был подростком, отец застукал меня за сексом с девушкой. Он очень рассердился, и, в наказание, заставил меня тр@хнуть целый блок девушек у него на глазах.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

- А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера!

- Знаешь, до своего первого серьёзного потрясения в жизни я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
- Какого потрясения?
- Я родился...

Прочитано в одной книжке. Викинги при плавании в неизвестные дали брали с собой самую некрасивую, если не сказать уродливую, даму. И вот когда эта особь женского пола становилась симпатичной, то это был сигнал к возвращению домой...

Когда в баре подсаживаюсь к девушкам, они встают и уходят. Потому что не могут сидеть на мокром.

Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит....
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.

- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

- Ну что, дорогая. Пить я бросил, курить бросил... пора
подумать о тебе...

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по морде.
- Хорошо. Это мой каприз.

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодёры.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.