Анекдоты про мужчин стр. 5

Я поскитался всюду, и если где-то слышу, как ребенок зовет папу, на всякий случай оглядываюсь.

На самом деле, мужчины очень романтичны и любят, когда девушки прикасаются к ним внутренней стороной щеки.

Помогите разобраться - не можем понять, кто в семье главный! Ситуация такая: стульчак традиционно опущен, но я легитимно в раковину ссу.

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшения не носит.

Мой друг женат уже лет 15, есть дочь. Вчера вечером после пивка он сказал:
- Вот мы с женой ругаемся иногда. Даже, бывает, сильно ругаемся, но потом я вспоминаю, что в глубине души, все-таки, очень сильно люблю нашу маленькую, красивую в браке купленную квартиру.

У меня так давно не было женщины, что название города Березники я по ошибки прочёл "Безрезинки".

- А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Не выё6ывайся, Лена, пей давай!

Предлагаю услуги "Муж на час".
Оплату принимаю по бартеру, услугами "Жена на час".

- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают. То ли денег нет, то ли сил...

У хозяина гарема было 27 прекрасных наложниц и одна резиновая баба на черный день.

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине - арендатор.

Несколько раз заходила девушка к соседу-холостяку, чтобы тот вернул взятые в долг пятьсот рублей. В конце концов он предложил:
- Знаешь что: выходи за меня замуж и те деньги будут нашими.

Не замужняя женщина в годах пригласила к себе на огонек не женатого мужика Приготовила выпивку, закуску, постель и думает - поведу на кухню выпить и закусить - подумает алкоголичка, потяну в постель - подумает бл:старая ...
Пришел мужик, сели они телевизор смотреть. Мужик сидит, слова проронить не может, стесняется, не знает с чего начать ...
Она - может рюмочку?
Он - да да да !
Наливает она ему, а он сидит мнется, рюмку в руках держит, не пьет
Она - в чем проблема?
Он - ну понимаешь если не выпью не смогу НАЧАТЬ
Она - ну так давай!
Он - ну а если выпью, не смогу КОНЧИТЬ

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню, привел в номер. Только она в душ - в дверь звонит почтальон, который принес телеграмму о трагической смерти жены. Мужик в расстроенных чувствах сидит на постели, в этот момент из ванной выходит барышня.
- Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный...
- Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе...

Пригласил девушку домой, ради секса. Всё было хорошо.
Просыпаюсь от вкусных запахов из кухни. Прихожу, полный стол…
- любимый, это тебе вкусняшки на завтрак!
- эти продукты были мне на месяц ((((

Зачастую те мужики, которые ничего не решают даже в своей семье, пытаются в комментариях в интернете решать судьбы мира.

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком. Но свои 8 часов у телевизора я все-таки выкроил!

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей уже замуж выдал.
- Да, это так. Но вот жену, пока еще не пристроил...

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, все дни после нашей первой встречи были похуже.

Дорогая, стою в пробке, в ЗАГС не успеваю. Выйди там за кого-нибудь другого.

Я смотрел на неё и думал: "Господи! До чего же она страшненькая…" А внутренний голос шептал: "Ничего - ничего, будет дом охранять".

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна. А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.