Анекдоты про мужчин стр. 5

Бикини открывает 90% женского тела, но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

- Жора, а давай поженимся?
- Давай, Роза, тока ты первая.

Почему многоженство запрещено?
Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!

Девушка спрашивает своего парня:
– А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
– А я уже…

- Дорогая, с тобой у меня была самая лучшая ночь в жизни!
- Не ночь, а буквально две минуты...

Жил один, любил принимать расслабляющую ванну.
Теперь, оказалось, я бесцельно ее занимаю.

- Настроение плохое. Хочется ссориться...
- Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

- Дорогой, сегодня 8 марта, а ты мне так и не сделал подарок.
- Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.

- Зачем ты разделся догола?
- Я думал, что так хоть как-то смогу выделиться среди всех.
- В женской бане?!!

Через 800 метров поверните направо...
Через 500 метров поверните налево...
Похудейте на 10 килограмм...
Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

— Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
— Я всегда держу свое слово. Приглашаю завтра на свадьбу!

При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.

Женатые не смеются над историями, в которых люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья.

Вот говорят - путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... Получается, что когда я сам себе готовлю, я при этом кулинарным онанизмом занимаюсь?

- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.

- Мне можно доверить любую тайну! Год назад мне повысили зарплату, а моя жена до сих пор не знает об этом!

- И что, Паша, насколько ты хорош в постели?
- Настолько, что я даже не занимаюсь сексом втроем. Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу ДВА человека.

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Идет мужик по лесу, слышит — кукушка кукует.
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты что, больной?
— Да нет вроде.
— Ну, тогда поживешь еще.

- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?

Сижу это я на остановке, жду троллейбус.
Тут подходит красивая девушка:
- Dоdе ра?
Ну, думаю, послал мне Бог!
Француженка... Что ж, познакомимся.
Будет меня зазывать к себе в Париж, и наверное, я соглашусь. Только замечтался, она снова:
- Dоdе Ра? Ну, спрашиваю - идёт троллейбус в депо?

Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь:
"бабушки на лавочке были правы"

Я отвечаю нет мужчинам, но я уже немолода и стало нет звучать с годами как да.

- Серега, здорово, черт! Пятнадцать лет не виделись! Ну как, женат?
- Маша умерла 5 лет назад.
- Но ведь у тебя два маленьких сына!
- Умерла моя жена, а не я.