Анекдоты про мужчин стр. 56

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.

- Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?..
Вот и я не знаю.

– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я – сварщик.

- Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.

Женщины, знаете ли вы, что любого, даже самого здорового мужика можно свалить одним ударом молотка... по трехлитровой банке спирта.

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью.
На десятом году он счастлив, если она молчит.

Женщина говорит, что у нее голова болит, а мужчина говорит что у него много дел...

- Ребе, что такое компромисс?
- Это, к примеру, когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

- Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
- Родиться мужчиной.

Учёные доказали, что мужчины - девственники не выговаивают 18-ю букву усского алфавита.

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

- Как считаешь, кому сложнее жить: мужчинам или женщинам?
- Однозначно мужчинам, из-за женщин...

Разница между мужчинами и женщинами особенно очевидна, когда мы говорим о подтяжках.

Женщина в бикини показывает 90% своего тела, но всё же мужчины так вежливы, что смотрят только на прикрытые места.

- Ты чего такой не выспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.

Для мужчины женитьба - это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

Парень спрашивает у своего телефона:
- Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
- Сири! Меня зовут Сири, идиот!