Бесят мужчины, у которых был секс до тебя. Мужики, неужели так трудно сохранить себя?
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по - моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...
- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!
Когда женщины носят бикини, они открывают 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что продолжают смотреть только на закрытые участки тела женщины...
- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.
Скачки на ипподроме, два приятеля "уже в возрасте" не знают, на какую лошадь поставить. Один другого спрашивает:
"Ты сколько раз за ночь с женой?" - "Я три" - "А я четыре. Давай сложим и поставим на лошадь с номером семь".
Поставили, выигрывает лошадь с номером два. Один - другому: "Слушай, а если бы друг другу лапшу на уши не вешали, то могли бы и выиграть".
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.
Мужчинам не понять настоящей боли. Они не знают, как это, когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их и не пишет.
- Моня, ну давай уже поменяемся женами!
- Яша, у меня нет жены!
- Ну, так просто заберите мою!
Коронавирус распространяют женщины, ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.
Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...
А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Если деловой партнёр обманывает жену, глупо надеяться, что он не обманет вас.
— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.
- Луиджи, сегодня исполняется 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
- Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.
Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.