Анекдоты про мужчин стр. 115

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться ceкcoм со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100%

- Ты знаешь, что такое соссать?
- Ну...
- Даже не утруждайся.
- Короч, идем мы вчера с Антохой в состоянии среднего подпития по улице.
- И видим на заборе надпись: Антон га*#он. Мелом написано было.
- Это затронуло чувства Антохи.
- И он соссал эту надпись с забора.

- Ну, как корпоратив вчера? ;)
- Да никак, зря яйца брил.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом, так у него, чуть ли не стандартным был диалог:
- Здравствуйте, оператор?.. - Девушка, скажите...
- Конечно, но я не девушка!
- Ну, не волнуйтесь так, милочка!

Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости...
Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Держу кота на руках и спрашиваю у мамы:
-Говорят, что животные похожи на своих хозяев..Так что я толстая, рыжая и ленивая?
Папа (из соседней комнаты):
-Конечно!!

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы били его во время каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
- Ну и как, признался во всем?
Полицейский:
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая" - и отрубился.

Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.

Отец в роддоме, ликуя:
- О-о-о, мальчик получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина!

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь НАСМОРК может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

Купил мужик Iphone-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - хрусь!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!

Мужики на фирме советуются что подарить дамам на 8-е марта,
решили: -Косметика-. Деньги выделить по статье: Ремонт фасада и вывески.
Главбух подписал(а).

- Девушка, это Вам от мужчины за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счет.

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же

-О, сколько нам открытий чудных...
-Петрович, не тяни, открывай следующую бутылку!

Происшествия.
Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
-А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

Утро холостяка.
-Чего стоим? Кого ждем?