Анекдоты про мужчин стр. 115

- Пап, а что такое любовь?
- Сынок, ну как тебе объяснить... видел мандарин?
- Ну, да.
- Вообще не похоже.

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня...
И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Пьяный мужик играет в тенис. у него спрашивают. Валек ты чё балдой играешь? Он отвечает: я не болдой я рокеткой

— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?

- Помнишь, на мое предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так - давай, показывай!

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.

Если идешь к девушке пить чай, купи ситечко, чтобы чаинки не попали в чашку.

- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит..

Она:
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный...

Карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке - можно найти в нём всё: от ключей до лопаты.

- Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.
- Что всё, какие две минуты?!
- Две минуты длится марш Мендельсона!

Мы, мужики, - существа многозадачные. В наш мозг как-то укладывается, что ceкс через час после знакомства - это клёво, а свадьба через год - это слишком быстро.

- Я хочу, чтобы ты дарил цветы не только на 14 февраля и 8 марта, а каждый день.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хэллоуин, а не каждый день.

Разговор приятелей:
- Давай возьмем несколько куриц и на природе их пожарим.
- Не, давай чисто мужской компанией поедем.
- Да я барбекю имел в виду!

Олег с утра шарахнул водки
Текилу, виски и коньяк
Оксана все не хорошела
Никак

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, или я хорошо себя вела, или он плохо.

Как говорила Оксане ее бабка:
- Внуча, мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не фонтан.

Мужчины стали отказываться от своих отчеств, потому что они напоминают хорватские фамилии

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного