Анекдоты про мужчин стр. 114

Она:
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный...

Карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке - можно найти в нём всё: от ключей до лопаты.

- Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.
- Что всё, какие две минуты?!
- Две минуты длится марш Мендельсона!

Мы, мужики, - существа многозадачные. В наш мозг как-то укладывается, что ceкс через час после знакомства - это клёво, а свадьба через год - это слишком быстро.

- Я хочу, чтобы ты дарил цветы не только на 14 февраля и 8 марта, а каждый день.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хэллоуин, а не каждый день.

Разговор приятелей:
- Давай возьмем несколько куриц и на природе их пожарим.
- Не, давай чисто мужской компанией поедем.
- Да я барбекю имел в виду!

Олег с утра шарахнул водки
Текилу, виски и коньяк
Оксана все не хорошела
Никак

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, или я хорошо себя вела, или он плохо.

Как говорила Оксане ее бабка:
- Внуча, мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не фонтан.

Мужчины стали отказываться от своих отчеств, потому что они напоминают хорватские фамилии

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного

Видел мужика в футболке с надписью «Не хотите разговаривать с Лавровым, будете разговаривать с Шойгу».
Он выпрашивал у жены на пиво

Всё познаётся в сравнении.
Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

У женщины звонит мобильный телефон, она по номеру видит, что это ее муж, кокетничает:
- Алло, лучшая баба города вас слушает!
- Простите, я ошибся номером!

Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!

Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником...

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...

- А у нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- Ну, у вас там такие мужики!..
- Нет, у нас там такие кирпичи.

Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

- Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
- Мне, Виталий, нравятся умные.
- Не, ну, я же серьезно.

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто, и сделал тату себе...