Свежие анекдоты Анекдоты | Молодежь [7]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про молодежь стр. 7


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про молодежь / Стр. 7, найдено 297 анекдотов


- Давай джинсы подошью? А то ходишь как чмо!
- Они подкатаны специально. Это стайл!
- Ху9йл! принеси матери нитки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Блин, квартиру продать не могу(((
- Почему?
- Родители дома постоянно!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


– Давай потр@х@емся?
– Нет.
– Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел...
– Ну ладно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день.
Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась.
Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает:
- Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Не пиши ей больше.
- А ты кто?
- Я ее лайкарь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Все, я завязал с сигаретами.
- Клево. А че?
- Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
- Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Я хочу услышать три самых главных слова...
- Диваааан...
- О да...
- Ноутбууук...
- Да! Да! Продолжай!...
- Едаааа...
- О боже! Как хорошо... Ты всегда знаешь, чего я хочу...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
- Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


— Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Всем привет. Мне 19 лет. Я езжу на ВАЗ 2106. Но когда я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины. Конец :)

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Мама...мамочкааа!
- Что сын?
- У меня под одеялом чудовище какое то!
- Какую с клуба привел, такая и есть...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлета? Господи, как красиво.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Кто отец ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно. "

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- Люба давай перепихиваться...
- Коля, пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!!!
- Это не опечатка...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Я жирная((
- Да, брось ты красавица!!! И у тебя отличная фигура!
- Ты милаха, жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да не, п..3Dболы никогда не вымрут.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про молодежь

Всего 297 на 12 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет