Анекдоты про евреев стр. 27

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
... На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Встречаются двое:
- Изя, шлимазл, откуда у тебя золотой ролекс?!?
- По случаю у одного нового русского прикупил за штуцер бакинсих рублей.
- Продай мне за двушку...
Опаньки, думает, сразу наварить штуку, грит: - Согласен!
Затем целый день ходит сам не свой: - Абраша не дурак, явно котлы дороже стоят, ох прогадал я.
Абраша выходит из дома утром, а на пороге Исаак с трёшкой зелени,
- мол, погорячился, продай обратно часики
Ну сердце не выдерживает, всё таки штуку наварил, ну и ударили по рукам. Затем ходит целый день мается: это ж золотой ролекс, немерено стоит, а я его за трёшку скинул... К вечеру с четырьмя тысячами на пороге дома Исаака... и т.д.
Через несколько дней.
- Изя! держи 16 тысяч, отдай мне часики!
- А у меня тот гой за двадцату их откупил.
- Ну какой же ты поц, продал такие часы, они ж нам каждый божий день гешефта на штуку давали...

Фермер обратился к ветеринару Мойше за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте...

В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
- Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Приходит Мойша в магазин:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водные счётчики...

У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой
будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
"Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а
стоимость будет та же.
Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич"

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».
– О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди?
– Ну вот к примеру «не убий».
– Не, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не укради».
– Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
– Я к вам пришел с заповедями…
– А сколько они стоят?
– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.

– Тогда я возьму десять.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
- Сёма, а скоко у тебя всего било женщин? Сёма задумался и гордо, полушёпотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сёма, тебя спрашивают не скоко раз у тебя било, а сколько женщин!

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Сегодня я пошёл в спортмастер кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более менее такие дешманские за 1200 (я ж бич, на большее денег нет). Иду на кассу расплачиваться (у меня кстати с собой карта спортмастерская была), и тут вижу что в магазине акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей то тебе на карту начисляется 1000 бонусов, ну я сразу беру себе с полки еще мячик за 50. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кеды, благо паспорт с собой был. Затем беру с прилавка опять их же и покупаю повторно на другой кассе, но уже по карте, доплачивая всего две сотки. Итого: обувь на лето клевый мячик за 250 рублей, день определенно удался!

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

"Считайте деньги не отходя от Каца" - советуют знакомые известного Тель-Авивского валютного менялы.

Телефонный звонок.
- Привет, Мойша! Как живешь?
- Хорошо.
- Простите, я не туда попал.

Допрос в гестапо:
Офицер:
-Как фамилия?
-Сахаров
-(звук удара по лицу)КАК ФАМИЛИЯ?!
-Сахарчук
-(два удара по лицу)Как фамилия?
-Цукерман

- Изя, ведь ты овдовел?
- Таки да...
- Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену?
- Пожалуй, но с одним условием.
- Каким?
- У нее должна быть астма.
- ?!
- Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Одесская больница, посетитель интересуется у доктора:
- Как здоровье моей Цилечки?
- Ви знаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки....
- Яков Соломонович, Ви таки мне льстите....

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа?
Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе нихрена не откроют.

"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.