Анекдоты про жопу стр. 2

И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта!

— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!

— Соломон Израилевич, ви же по профессии меховщик?
— Да, а шо?
— Зашейте своей кошке жопу — она у меня под дверью гадит.

Один унитаз говорит другому:
- Люблю праздники.
- С чего это? Число голых жоп только увеличивается!
- Жопы-жопами, но сколько новых лиц!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.

Сколько бы не было волос на жопе она не станет головой.

- Молчишь - в жопе торчишь.
- Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме.

Если метафорически представить взросление, как процесс перелезания через забор, то я поранила жопу, зацепилась штанами и повисла.

Сергей воскликнул: " Ну и жопа",
А я спросила: "Это мне?"
Он призадумавшись, добавил:
"В стране".

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам все равно идут через жопу.

- Ваня, вот вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа!
- Похоже, Степан, что ситуация стабилизируется.

- Блин чувак ты ее уронил... У тебя что руки из жопы?
- Я тебе больше скажу, у меня из нее вся жизнь!

Клизма - единственное, что должно быть сделано через жопу, чтобы не быть сделанным через жопу.

С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.

Россия. В магазинах сметают сахар. А в больницы стали поступать пациенты со слипшимися жопами.

- В жопу раз или в жопу раз?
В тюрьме не было столовых приборов.

В Калуге будут судить женщину, которая оголила свою жопу на фоне храма.
А вот мужчину, который оголил жопы у 140 миллионов россиян, судить не будут...

Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
- ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
- Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
- Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.

В соответствии с современными реалиями правильно говорить «не раскачивайте жопу».

- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.

Жизнь как рулон туалетной бумаги: ты либо в обойме, либо тобой подтирают жопу.

Жопа на фоне храма — когда средняя продолжительность жизни мужика за Уралом 63 года, а работать нужно аж до 65!

Оскорблённые верующие!
Если вы будете смотреть на Храм, а не на голую жопу, ваши чувства останутся нетронутыми.

- Девушка, ваши глаза так прекрасны, с ума можно сойти.
- Ты ещё мою жопу не видел, а то из психушек вылазить не будешь.