- Смотри какая красивая нынче луна!
- Да Как дырка в жопе - Фу! При чём тут жопа?!
- А мы внутри
Ну вот, я и достигла того возраста, когда можно вытягивать платье из жопы не оглядываясь по сторонам.
Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.
Не то плохо, что сидим в жопе, а то, что уже там клеим обои и обустраиваемся.
Бабка вызвала ветеринаров, корова совсем не ест. Приезжают два тела, в жопу пьяные, один раскрывает пасть корове, второй в жопу заглядывает:
-Ты меня видишь?
-Нет.
-Заворот кишок н@хYй!
Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
- Каравелло делать будем?
- Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
- Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
- Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каравелло делaли?
- Нэт.
- Странно, мне тоже нэт.
Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.
Муж вчера лежит в постели и ерзает, вертится. Интересуюсь, в чем дело.
Да, говорит, все трусы малы, яйца что ли больше стали?
А потом, подумав, озабоченно выдает: А может, жопа?
И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта!
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
— Соломон Израилевич, ви же по профессии меховщик?
— Да, а шо?
— Зашейте своей кошке жопу — она у меня под дверью гадит.
Один унитаз говорит другому:
- Люблю праздники.
- С чего это? Число голых жоп только увеличивается!
- Жопы-жопами, но сколько новых лиц!
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.
Сколько бы не было волос на жопе она не станет головой.
- Молчишь - в жопе торчишь.
- Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме.
Если метафорически представить взросление, как процесс перелезания через забор, то я поранила жопу, зацепилась штанами и повисла.
Сергей воскликнул: " Ну и жопа",
А я спросила: "Это мне?"
Он призадумавшись, добавил:
"В стране".
Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам все равно идут через жопу.
- Ваня, вот вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа!
- Похоже, Степан, что ситуация стабилизируется.
- Блин чувак ты ее уронил... У тебя что руки из жопы?
- Я тебе больше скажу, у меня из нее вся жизнь!
Клизма - единственное, что должно быть сделано через жопу, чтобы не быть сделанным через жопу.
С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.
Россия. В магазинах сметают сахар. А в больницы стали поступать пациенты со слипшимися жопами.