Анекдоты про жопу стр. 3

Сергей воскликнул: " Ну и жопа",
А я спросила: "Это мне?"
Он призадумавшись, добавил:
"В стране".

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам все равно идут через жопу.

- Ваня, вот вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа!
- Похоже, Степан, что ситуация стабилизируется.

- Блин чувак ты ее уронил... У тебя что руки из жопы?
- Я тебе больше скажу, у меня из нее вся жизнь!

Клизма - единственное, что должно быть сделано через жопу, чтобы не быть сделанным через жопу.

С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.

Россия. В магазинах сметают сахар. А в больницы стали поступать пациенты со слипшимися жопами.

- В жопу раз или в жопу раз?
В тюрьме не было столовых приборов.

В Калуге будут судить женщину, которая оголила свою жопу на фоне храма.
А вот мужчину, который оголил жопы у 140 миллионов россиян, судить не будут...

Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
- ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
- Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
- Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.

В соответствии с современными реалиями правильно говорить «не раскачивайте жопу».

- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.

Жизнь как рулон туалетной бумаги: ты либо в обойме, либо тобой подтирают жопу.

Жопа на фоне храма — когда средняя продолжительность жизни мужика за Уралом 63 года, а работать нужно аж до 65!

Оскорблённые верующие!
Если вы будете смотреть на Храм, а не на голую жопу, ваши чувства останутся нетронутыми.

- Девушка, ваши глаза так прекрасны, с ума можно сойти.
- Ты ещё мою жопу не видел, а то из психушек вылазить не будешь.

- Люблю жопастых!
-... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чëртовы.... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

Сидят трое прапорщиков, бухают. Один решил похвастаться.
- У моей жены жопа, во! Сидит на стуле, со всех сторон свисает!
Второй:
- Ну и что, у моей на пол-мера свисает...
Третий в задумчивости.
- А у твоей что? Нечем похвастаться?
Тот оторвавшись от мыслей:
- А у моей...та-а-кие глаза...Синие-синие!
Те удивленно:
- Так мы ж про жопы?
- Вот и я о том! Остальное у нее жопа!

Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь.
Кричит : Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Медведь: Я - медведь, люблю п#здеть, полный бак бензина.

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.

- Дай в жопу!!!
- А волшебное слово?
- ...брат...

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

У психиатра.
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
- Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

- Как сказал наш директор: "У этих работников руки растут не из жопы, а в жопу!"...

Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.