Анекдоты про водку стр. 2

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
- Навредить можно всем чем угодно, даже водкой.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так медленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако

В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился, как положено, командиру части полковнику В*. Полковник после личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:
- Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив. Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку и смотри сам, что еще нужно.
Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:
- Так ведь мало, товарищ полковник!
В*, после продолжительной паузы:
- И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.

- Дайте пожалуйста бутылку водки
- Вам 0,5 или 0,7 ?
- 0,5 конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

Бутылка водки продержалась в холодильнике не меньше трёх дней? Поздравляю, у тебя нет алкогольной зависимости.
Так, лёгкая привязанность.

Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить 100 грамм водочки. Вчера ложился спать пять раз.

- Василий, а не выпить ли нам водки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!

Мне водка нравится своей демократичностью.
Тяжёлое похмелье после большого количества выпитого одинаково успешно возникает как после дорогой водки, так и от самой дешёвой.

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Приняв 250 водочки, Сергей настроился на секс. Потом допил в ожидании подруги бутылку - настройки сбились и вырубились.

- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели все так плохо?

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядет Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче - водку купили, с девушками договорились...

- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сема, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят:
- Вот ваша удочка и бутылка водки.
Он спрашивает:
- А водка - это нагрузка?
- Нет, нагрузка - это удочка.

Название чебуречной "Гармония" уже намекает на то, что к основному блюду там обязательно подают водку.

Знаете почему все электрики алкаши?
Потому что они очень хорошо знают про водку.

Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.