Анекдоты про свидания стр. 2

В ресторан приходят муж и жена.
Муж заказывает борщ.
ЖЕНА: - Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?!
МУЖ: - Да не переживай ты, твой - самый лучший, - я просто для сравнения!
Жена подзывает официанта.
ЖЕНА: - Мужчина, что Вы делаете сегодня вечером?
ОФИЦИАНТ: - Вообще-то я сегодня вечером свободен.
ЖЕНА: - Тогда я приглашаю Вас вечером на свидание!
МУЖ: - Как это понимать?!
ЖЕНА: - Да не переживай ты, твой - самый лучший, - я просто для сравнения!

- Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!
- Нет! Я тебе сразу сказала - пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску...

Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения Катенька не помнила.

Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.

- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".

Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

"Что можно и чего нельзя делать на первом свидании".
Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились

Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?

Хожу на свидания, чтобы не забывать свою биографию.

Мысли моей девушки на первых 4 свиданиях:

1. Красивая футболка.
2. Вау. Вторая красивая футболка.
З. Ок, опять первая футболка.
4. У него всего две футболки.

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.

По правилам этикета о наличии мужа нужно сообщать не позже третьего свидания.

Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.

Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.

Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе.

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.

Я считаю, на свидании за ужин должно платить государство.

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.