Анекдоты про Соседей стр. 3

Мой сосед постоянно изменяет своим женщинам! Развратник! То ли дело я — всем своим женщинам верен!

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, с.ка?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

- Соседка, я вчера видела Вашего мужа на пляже, с молодухой.
- Ну и что? Ему 40. Вы хотели видеть его там с лопаткой и ведерком?

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук...
- Он и сейчас не выпустил.

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед - трахайся, как жена соседа.

- В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки привел сюда проститутку и был с ней целый час! Я только одно хочу знать, Яша, шо она делала в нашем доме оставшиеся 57 минут?!

Что-то я никак не пойму - соседи, что надо мной живут, по ночам подковы разнашивают?

- Эй, соседи, сделайте музыку потише!
- Насколько потише?
- Минут на пять хотя бы!

Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается коллегам:
- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи!

Институтская общага.
Новая соседка:
- А где вы тут покушать храните?
Я, мрачно:
- В желудке!

- По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
- Может с молоком?
- Нет.

Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два.

У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.

Запомни: цель пожарников - спасти ваших соседей от распространения огня на них, а не спасти ваш дом.

- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...

Сосед это вредное животное, живущее рядом с человеком.

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

Разговаривают два соседа:
- С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
- А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет.

Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!"
Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать.
Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...

- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?

— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
- Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку. И еще будет рад, что так легко отделался!