Анекдоты про полковника стр. 2

На учениях танк свалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошел полковник и говорит:
- Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...

- Лейтенант, почему вы ругаетесь матом, ведь он запрещен?
- Товарищ полковник, а как же я объясню солдатам как надо Родину защищать?

Устроился мужик на работу в организацию.
Раз опоздал на работу, другой, третий.
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну, служил.
- На построение опаздывал?
- Ну, опаздывал.
- И что тебе старшина на это говорил?
- Здравия желаю товарищ полковник!

Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает "прыгунов", люди в зелени стоят рядом и что-то черкают на планшетах и совещаются. Увидел полковник, что какой-то солдат чертовски злой плетется в сторону аэродрома.

- Сынок, ты кудай-та?
- Да я в аэродром, на повторный залет!
- Так ты же уже отпрыгался!
- Дак нужно-то с парашютом!

Лейтенант назначается на должность в МВД, выходит на службу, сидит в одном кабинете с полковником и майором. Работают, решают СЛУЖЕБНЫЕ задачи.
В 18:00 майор встает, собирается и уходит со службы. Прямо вот так уходит и до следующего утра не возвращается. Все продолжают сидеть решать задачи.
На следующий день ситуация повторяется и так на протяжении двух недель. Лейтенант, видя, на живом примере, что можно вот так вот встать и в 18 часов пойти домой, вслед за ушедшим майором начинает собираться. Это замечает полковник и спрашивает:
— А куда это Вы, юноша, собрались?
Лейтенант начинает блеять:
— Так вот же… товарищ майор… Тоже… Домой…
Полковник:
— Товарищу майору можно — товарищ майор в отпуске!

Аршавин рвался к воротам, крича, что он полковник ФСБ.

Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
- Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд...
Офицер:
- Понятно! разрешите идти?
Полковник:
- Идите...
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер - весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный...
Полковник:
- Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину...

Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

Как можно дать четкое определение трубы - никогда не задумывались?
Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное, весьма интересное определение:
- Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!
Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания...

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту , снял снайпер.

Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
- Очень сложный вапрос, таварищи, - сказал он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
- Дел-то! – сказал Семён Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
- Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.

- Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест?
- Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом.

Учусь в военном училище, кормят нас отстойно. И вот как-то на прием пищи приходит начальник факультета и происходит следующий диалог:
- Товарищи курсанты, как вас кормят? Вкусно?
- Так точно, товарищ полковник!
- Прям как дома ?
- Так точно!
- Ну и х*ево же вас дома кормили!

Как стало известно, полковник Захарченко пытался купить Молдавию, чтобы спокойно хранить в ней деньги.

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

Знаете ли вы, что на всех банкнотах американских долларов, находящихся в мировом обороте, имеются отпечатки пальцев полковника Захарченко?

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.

Из материалов уголовного дела полковника МВД Захарченко: Поймал однажды Захарченко золотую рыбку...

Не удивлюсь, если выяснится, что Россия всё это время вкладывала деньги не в гособлигации США, а в полковника Захарченко.

Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.

Это ж как надо Родину любить, чтобы с сотней лимонов в кармане быть полковником в России, а не фрилансером на Багамах.

Был один случай в КПИ:
Как-то на лекции военной кафедры полковник начал загружать про ЗЕНИТКИ :)
Он сказал: "Вероятность попадания из ЗЕНИТКИ 40%."
Тут один уникальный студент спросил: "40% - это если в него целится, да?"
Полковник: "Конечно!"
Студент: "Тогда если не целится - 60% :)"