Анекдоты про папу и сына стр. 9

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

— Сынок, купил тебе новую "Call of Duty" в 3D.
— Но, папа, это же авиабилет до Сирии...
— Так ты определись уже, любишь ли воевать.

- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын колупается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает - в поисковой строке Яндекса набрано "Как уволиться из детского садика?".

- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

Едем на дачу в электричке. Я, дочь, сын. И кошка с нами. Рядом едут женщина и девочка лет пяти. Девочка - ангелочек. Платеце белое, глазки синие. Кошка наша спит и вдруг начала во сне фыркать и лапой трясти. Сын: Папа, а что Маруське снится? Дочь (та ещё язва): В говно наступила! Девочка обращается к женщине: Мама, а что такое говно?
Женщина сдержанно: Это какушки в грубой форме.

Пошла жена с маленьким сыном в баню.
Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других теток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

Пришли в кино, недалёко сидела семья -мама(М), папа и ребёнок(Р).

Где-то на середине фильма:
Р( громко на весь зал): Хватит, хочу домой, пойдём. Когда мы отсюда уйдём?
М: Сынок, сейчас реклама начнётся, и пойдём.

И ребёнок стал ждать рекламу)))

Иду на работу. Впереди меня идет папа с сыном-оболтусом лет 14-15. Папа(п) увещевает сына(с):
(п) - Сколько раз я тебе говорил! Не расчесывай прыщи на лице! Говорил?
(с) - Говорил...
(п) - А ты чешешь?
(с) - Чешу...
(п) - Ты знаешь я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!

Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это - критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри…

Мать примеряет перед зеркалом шубу.
- Мам, это тебе папа купил, да? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, то не только шубы, - и тебя на свете не было бы.

Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
- Папа, я какать хочу.
- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается...
- Ну что? Где покакал?
- В машине, там комаров нет.

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…

К 8 марта детям раздали задание учить стишки. Будет концерт, мам поздравят, стишки прочитают. Сыну 4 года. Воспитатели выдали бумажку, не глядя сунула ее в карман. Пришли домой, надо повторить стишок. Ребенок мне говорит:
- Да я этот стишок выучил почти.
Я, не доставая оригинала, прошу почитать. И ребенок громко, с выражением начинает читать:
- Мамин труп на берегу!
Помогаю чем могу!....
Я в шоке, папа наш ржет. Достаем оригинал, там написано: "Мамин труд я берегу- помогаю чем могу".
Просто ребенок так услышал.
Много лет прошло, я не помню уже продолжение этого стишка ) Но думаю зря мы переучивали, на концерте был бы аншлаг.

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Работал в ЦУМе продавцом-консультантом, в обувном салоне. Заходит семейная пар с ребенком лет 4-5. Жена с сынишкой в женский отдел, муж - в мужской. Консультирую мужика по туфлям, тут к нему подбегает мелкий и кричит на весь магазин:
- Папа, а мама тебя любит!
Отец нахмурился и добивает:
- Я знаю. Пусть берет.
Замечательная семья.

Однажды один мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку?
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким ответил малыш.
Когда отец слышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.

Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает: - От кого это?
Я: - Без понятия!!!
Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами. Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца:
- Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?
Подбодрил.

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!