Анекдоты про папу и сына стр. 9

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Выхожу утром с детсада, сталкиваюсь в дверях с мужчиной с мальчиком...
Он пропускает меня в двери первой.
Мальчик: - А че это мы ее пропускаем?
Папа: - Потому что мы с тобой мужчины, а она - женщина.
Мальчик: - А я маме расскажу.

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Пока не женишься...

- Выпей со мной, сына...
- Ну, пап!
- Ну, я же с тобой уроки делал!

Мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает отец.
- Да, поссорился с твоей женой!

- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и здорово. А то я разбил твое зеркало для бритья.

- Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?
- Примерно такая, как между мной и мамой, когда мы разговариваем.

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.

Приходит сын Лукашенко из школы и плачет. Батька спрашивает, что случилось, Коленька? Он отвечает: папа, мальчишки в школе сказали, что если ты еще раз цены поднимешь, то они меня всего какашками измажут.
Не бойся, сынок, я так подниму, что им какать нечем будет!

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.

Отец говорит повзрослевшему сыну:
- Никогда не женись на красивой девушке, она может уйти от тебя!
- Но и некрасивая, тоже может уйти!
- Да и насрать на неё!

- Папа, а почему кошки могут видеть в темноте?
- Потому что до выключателя не достают!

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...

Сын спрашивает отца-автомобилиста:
- Папа, а что это?
- Рояль.
- А снизу у него что?
- Педали.
- А почему их две?
- Видимо, коробка-автомат.

Молодой человек, который решил жениться на красавице, спрашивает у своего отца:
- Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?
- Это зависит от обстоятельств.
- От каких именно?
- От того, кто станет ее первым любовником.

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: «внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: «и там и там». Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж

Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
- Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
- Дак, сынок, мы же без масок знакомились!

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.

- Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы.
- Давай. "...елеведущая ...анала НТВ." Да всё правильно, не надо ничего вставлять.

— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

Родители долго спорят на кухне, отец не выдерживает и говорит сыну:
- Сынок, принеси из комнаты маме крем для губ!
- А как он называется?
- Суперклей, он называется!