Анекдоты про папу и сына стр. 8

Папа подходит к сыну, который сидит рисует, и говорит:
- Сынок, нарисуй и меня!
Сын:
- Я бы нарисовал, папа! Но у меня лысого карандаша нет.

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа:
— Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.

Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
- Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
- Ну, пап, хватит прикалываться.

Когда мне исполнилось 16. Мой отец сказал «лучше это произойдёт со мной дома чем в подворотне» и пырнул меня ножом

Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика накинулась орава ребятишек. Колотят они его, а джентльмен смотрит на часы и говорит:
- Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.

Заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как услышал "Бам!", сын бодро отрапортовал: "Ровно в 17:45!"

Однажды, когда я был подростком, отец застукал меня за сексом с девушкой. Он очень рассердился, и, в наказание, заставил меня тр@хнуть целый блок девушек у него на глазах.

Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт - раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.

Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
- Папа, а сколько будет 2 3
- Сынок, ты же сам посчитать можешь.
- Не могу.
- Почему?
- Я в варежках.

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?

Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
- Папа, я получил во-о-от такую пятерку!

- Никогда не забуду последние слова моего отца: "Хватит играться с моим ружьем, сынок!".

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жестче.

Курю на балконе. Подъезжает к подъезду такси, пассажир говорит:
- Отвечаю, сейчас буду шеф.
И скрывается в подъездной двери. Через минуту возвращается, протягивает в окно купюру и двигается обратно, гордо так, с честным именем.
Такси проезжает пару метров, тормозит, сигналит, открывается задняя дверь, вываливается мальчик лет 6-7 со словами:
- Папа, а я?!

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

— Пап, тебя в школу вызывают!
— Чё опять натворил??
— Учительница спросила: Кто у нас живее всех живых?
— Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали)

- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают.
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.

Отец сыну:
- Сынок! Я тебе должен кое-что сказать.
Тебя усыновили!
- Что!? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей!
- Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать...

- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
- Бать, с тобой все в порядке?

- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.

К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.