Анекдоты про обувь стр. 3

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, оружие, наркотики...

Обувь у внучека стала мала
Вжикнула ночью бензо-пила
Улыбится утром восторженный дед
С обувью, внучек, проблем больше нет!

Жена уходя на работу говорит детям:
- Дети сегодня ваш папа придет домой пьяный, вы снимите с него обувь и уложите его спать, но
только не снимайте с него штаны там у него змея.
Приходя вечером домой спрашивает у детей:
- Ну как папа.
- Папа пришел пьяный. Мы сняли обувь. Сняли штаны, убили змею, распотрошили гнездо и разбили
яица.

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.

Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.
Через месяц Сёма приходит к деду:
- Деда, твои ботинки порвались.
- Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...

Стоят как-то 2 шлюхи на Тверской.Одна другой говорит:
- Что-то мужики хилые пошли у всех концы маленькие, работать не в кайф.
А вторая ей и отвечает:
- Я тебе дам бесплатный совет. Ты смотри у кого обувь больше, у того и конец больше...
Стоят дальше. Раз первая видит идет мальчик в ластах. Она ему:
- Мальчик, мальчик а давай я тебя обслужу бесплатно!
Ну тот согласился. Пришли в номер она разделась нагнулась раком и говорит
- Давай сразу с разбегу!
Ну тот возбудился штаны снял побежал да от волненья споткнулся в ластах и головой прямо туда по самый пояс! Она еле еле почти хрипя:
- Мааальчиик тебеее ботиииинки не жмууут!?

Oбъявление.
Шьем детскую обувь из кожи родителей.

Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно
и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные
(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть
надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена
мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,
что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери
ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом
вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже
на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень
на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.
Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть,
для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо
надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.
Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так
удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели?
Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."
И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача
не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних...