Сидит орангутан на ветке, ловит попадающихся под руку обезьянок и насилует их.
При этом слышатся звуки:
- Чпок...
- Мартышка, - улыбаясь, говорит орангутан.
- Чпок...
- Мартышка. И вдруг...
- Чччч..пппооо-кккк... Опа МАРТЫН!!! - воскликнул орангутан.
Встретились два Мужика: один лысый, другой с волосами. Лысый:
- Откуда у тебя волосы? У тебя же 20 лет не было волос!
- А ты засунь своей соске в пи@ду голову, и несколько раз крутани - они и вырастут.
Через год они опять встретились, и оба волосатые как две черные обезьяны! Ну и решили по поводу бухнуть! Пошли в баньку, сидят парятся, пивко пьют. Тут обращают внимание на мужика, который совсем на залу#у похож. Решили подсказать челу, как волосами на голове обзавестись. Подходят, стучат по спине. Тот оборачивается, а у него усищи длинющие-е-е!! Тогда первый берет за щеку и говорит:
- У-У-У!!! СЛАСТЕНА!!!
Ведут беседу три слона на тему: "Кому какие слонихи больше нравяться".
Один говорит:
- Мне высокие и стройные!
Второй:
- Мне толстенькие и маленькие, что б было за что полапать!
А третий сидит и молчит.
В один голос первых два слона:
- А какие тебе нравяться?
- Если скажу не поверите?
- Какие?
- Мне нравяться обезьянки!
В один голос: "Ну ты и дурак?!"
Тот отвечает:
- Я не дурак! Я когда кончаю, они так прикольно лопаються!!!
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Идет Бобер по джунглям. Видит на берегу реки лежит Обезьяна под кайфом. Подходит к ней и говорит:
- Обезьяна ты чё.
- Кайфую.
- А это как?
- Вот видишь косяк, берешь его переплываешь на тот берег,затягиваешься, ныряешь, выплываешь на этот берег и выдыхаешь.
Кайф....
Бобер так и сделал. Упал рядом с Обезьяной кайф ловит.
Идет Бегемотик по джунглям. Видит Бобер С Обезьяной на берегу валяются. Подходит к Обезьяне и говорит:
- Обезьяна ты чё.
Обезьяна открывает глаза, долго смотрит на Бегемотика одуревшими глазами и начинает кричать:
- Бобер выдыхай, выдыхай бобер....
"Новый русский" помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови "Мерседес" шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
- Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки,
знаете ли, прыгают туда-сюда, в руках у меня ружьё, сами понимаете, без него опасно. Так вот,
иду я и иду... Долго шёл, и тут навстречу мне лев! Господа, я обоср@лся...
- Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружьё...
- Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обоср@лся...
Объявление:
Ищу работу...
Подпись: Билл Гейтс.
P.S. Умею продавать то, что обезьяны бы не покупали, если бы они не были бы людьми.
Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
- Ничего себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит!
Подходит к клетке с удавом:
- На такого червяка можно целого кита поймать!
Подходит к клетке собезьяной:
- Тёша, а ты как сюда попала, однако?
Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча
оттопыривает ухо:
- Это что шумит?
Обезьяна - стучит себя по лбу:
- Во-до-пад!!!
- Мама, я действительно произошел от обезьяны?
- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в
живых родителей твоего папы.
У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на
мордочке - стоят маленькая девочка и ее мама.
- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.
- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
Девочка после минутного раздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане
пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его
окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохлада.
- Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
- В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, -
грустно вздыхает мужчина.
Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой
висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна
слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время
думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан,
съедает его и бежит дальше.
Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой
висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти.
Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое
время продолжает трясти пальму.
Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
- Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы
представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой
африканской стране. Вас объявили рERSONA NON GRATA. Вам
предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту
протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный
листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
- Ну что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии.
Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические
ошибки - дело в том что нас..ть пишется вместе, а "черная
обезьяна" - с большой буквы - Президент все-таки!
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
В чем отличие студента от обезьяны?
Обезьяне от природы положен только один хвост,
а студент способен одновременно таскать сразу несколько.
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне
надавали по заднице.
Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой.
Выпей с похмелья сто грамм
Винить нам природу не гоже
Если вокруг по утрам
Снуют Обезьянообразные Рожи.