Анекдоты про квартиру стр. 6

Терешкова предложила судить россиян у них в квартире

То чувство, когда "комната для грязи" больше твоей квартиры
И зарплата за год равна одному ёршику в туалете

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту несчастную дожить до 137 лет.

Паранойя 1 уровня:
- Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня:
- Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру

- Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
- Что купил? Машину?
- Нет.
- Квартиру?
- Тоже нет.
- Что же тогда?
- 30 пар носков.

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

Звонок на радиостудию:
- У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее 4 комнатная квартира. Пожалуйста, проздравьте ее с днем рождения и поставьте песню "Последняя осень".

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.

- А вы сдаете квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в
любую квартиру:

— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живешь.

Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже...
— И покупаешь в Москве...
— Пиджак!

Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы зашибись, но в моём доме нет никакого лифта.

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчётом, что люди проголосуют за них.

Это сродни как если бы воры, обчистившие вашу квартиру, приносят вам немного денег, чтобы вы ничего не меняли. И они смогли бы обнести вашу квартиру ещё раз.

- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно
- И что же это, если не секрет?
- Квартира рядом с моей!

- А чего ты ключ от машины всё время складываешь?
- Да так он меньше места занимает, квартира-то маленькая...

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь!

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноутбук - это полмешка цемента.