<Inko> кстати, а какая самая правильная трактовка понятия кармы?
<@karlos> Inko: не знаю, но некоторые карму чистят клизмой
[+] Ксорчег: был в кофетуне, затем в добром эле
[+] Ксорчег: там сидели аццкие ойтишнеги
[+] Ксорчег: человек 20 минимум
Lord_niteN: с чего решил
[+] Ксорчег: видно по ним
[+] Ксорчег: у кого-то там днюха была, ему подарили: вантуз, клизму, какую-то икебану из лопухов, матюгальник, в который они делали заказы и прочую паибень
Маленький мальчик в доктора играл,
Клизму огромную клеем наполнял.
Но так и не смог победить он заразу -
Крепко прилипла семья к унитазу.
Как-то у фаpаона запоp пpиключился. Позвали шамана. Шаман посмотpел и говоpит:
- Надо клизму ставить!
- Мне, фаpаону, клизму? Отpубите ему голову!
Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же истоpия..
Hаконец, позвали евpея. Он глядел, глядел...
- Таки надо ставить клизму!
- Мне, фаpаону, клизму?
- Нет, мне!
С тех поp, когда у фаpаонов болит живот, клизму ставят евpеям.
- Как чyкчи делают себе клизму?
- Растапливают лёд, наливают в тазик, садятся в него и делают глубокий вдох.
Разыскивается вор-рецидивист Иванов, укравший:
- клизма 1шт.
- шприц 7шт.
- спирт 10л.
- смирительная рубашка 6шт.
- тапочки 2шт.
- любовница хирурга 5шт.
Надпись на клизме: "Вы останитесь довольны."
Гyсаpы в yнынии - в yездном гоpодке N. не осталось ни капли спиpтного. Пpоходит слyх, что y лейб-медика осталась для лечебных целей бyтылка водки. Весь полк несется к медикy, выpывает вожделеннyю бyтылкy и... тyт все понимают, что
спиpтного на такyю кyчy наpода не хватит. Лейб-медик советyет гyсаpам делать этой водкой клизмы - и "забеpет" больше, и на каждого - по капле... Делать нечего, ставят pаком поpyчика Оболенского, вставляют емy в анyс бyтыль и тyт... входит Ржевский. Поручик Ржевский (вытаскивая бyтылкy и опоpожняя до дна):
- Подлец Оболенский! Бyтылкy заначил и кyда спpятал, негодяй!!!
- Вчера, чтобы не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
Вставим ядерную клизму
В ж#пу империализму!
Кабинет врача, входит больной:
- Доктор кхе-кхе, меняя душит кашель кхе-кхе
- В горле першит или скребет?
- Я задыхаюсь кхе-кхе-кхе
- Вам лучше в таблетках или порошком?
- Кхе-кхе-кхе
- А может, укол поставить?
- Хоть клизму, лишь бы помогло.
Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
- Куда несетесь?
- Клизму ставить!
- А почему вдвоем?
- Он знает, как, а я знаю куда.
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
Кабине врача, входит больной:
- Доктор кхе-кхе, меняя душит кашель кхе-кхе...
- В горле першит или скребет?
- Я задыхаюсь кхе-кхе-кхе...
- Вам лучше в таблетках или порошком?
- Кхе-кхе-кхе...
- А может, укол поставить?
- Хоть клизму, лишь бы помогло.
- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю
скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать,
ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны -
раздавайте, сестра...
Несмотря на все успехи медицины, самым надежным и эффективным средством выведения шлаков из организма была и остается простая клизма.
Из письма врачу:
"Cекcом занимаюсь только с женщинами, никакого притяжения к мужчинам,
но с детства люблю клизмы..."
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!
Cекcом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.
Стоит гибддшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливатеся пьяный в дрыбодан мужик. Ну - думает гибддшник - сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть - ни грамма, снова дает дыхнуть - снова чисто... Гибддшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит:
- Расскажи как сделал?
Мужик ему говорит:
- Наполняешь клизму водкой и все впорядке!
Гибддшник снова достает купюру и говорит:
- Не рассказывай никому!
- Почему?
- А то нас заставят еще и задницы нюхать!
Место клизмы изменить нельзя.
Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"
Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой
работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
- Кем ты в цирке работаешь?
- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
- А получаешь сколько?
- 12 тысяч.
- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и
ничего не делать.
- Нет. Не могу искусство променять.