Анекдоты про кашу стр. 3

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о
смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Маша ела кашу,
Каша пёрла Машу.
Каша не простая,
Маша никакая."

В кашу пьяный мужик набрел на столб, обхватил его и стоит,
шатается. Подходит к нему мент и говорит:
- Гражданин, чем это вы тут занимаетесь?
Мужик еще крепче столб обхватил, ногами в землю уперся и
отвечает:
- Отойди, не видишь, сейчас вырву!
Мент посмотрел на столб, на мужика, и говорит:
- Ну давай, попробуй вырвать.
- Б-е-е-е-е-е...

Как-то раз возникло у мужика по отношению к своей жене чувство, что она ему изменяет и решил он ее проверить. Сказав ей, что мол уезжает в командировку, а сам естественно забрался в шкаф. И вот приводит жена любовника и говорит:
- Поскольку у меня с мужем детей никогда не было, давай с тoбой в дочки матери сыграем.
Любовник (Л) соглашается и жена, запеленав его, спрашивает:
- Что ты маленький, кашку наверно хочешь?
- Да!
И пока жена ходила за кашей, муж вылез из шкафа, прихватив ружье и направив на любовника говорит:
- Ах, ты кашки захотел!!!
- Нет, нет!!!
Но услышав шаги жены, муж забрался обратно в шкаф. Жена принесла кашу, а любовник отказывается, тогда она:
- A может, ты чаю хочешь?
- Да!
Жена уходит за чаем, а муж вылез из шкафа и опять приставляя ружье к лбу, говорит:
- Ах, ты чаю захотел!!!
- Нет, Нет!!!
Но услышав шаги жены, муж снова забрался в шкаф. Жена принесла чаю, а любовник напуганный мужем опять в отказ.
- Слушай, что-то ты от всего отказываешься, а? Не описался ли ты? - и разворачивая пеленки: - Уууу... да ты и обкакался.

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Поручик Ржевский в театре.Молодой актер впервые на сцене,по роли должен произнести
одну-единственную фразу "кашу маслом не испортишь". От волнения он говорит:
- Машу каслом не испортишь.
Поручик:
- Смотря каким каслом!

Двое новых русских заходят в дорогой ресторан. Первый заказывает себе водку и всякую дорогую
закуску, другой французский коньяк и манню кашу. Первый совершенно в это не врубается и
спрашиваету второго:
- Ну ты чё, в натуре, купил на закуску какую-то ху@ню?
- А какая разница, чем блевать...

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обл@вался с них, тепеpь на дух не пеpеношу.
- Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.
- (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

Военная служба - это вам не манная каша с неба!!!

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку."
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского,
сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит:
- Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль,
не позорьте меня.
- Ну ладно, не приду.
На следующий день - полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго
акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в
первом ряду. А у того фраза: "Кашу маслом не испортишь". Он растерялся и как
закричит:
- Машу каслом не испортишь !
Поручик, усмехаясь:
- Смотря каким каслом.

Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- А это которое из них?

Вовочка с Машенькой были приятели,
очень любили играть в дочки-матери.
Кукол купали, варили им кашу...
Вова не выдержал, выеб@л Машу.

Маша ела кашу
каша перла Машу
каша не простая
Маша никакая.