Анекдоты про жизнь стр. 74

<Ktirf> wRAR: Вот ты что сделал, чтобы на UTF-8 перейти?
<wRAR> Ktirf: .i18n поправил. а что?
<combr> wRAR: нет, а глобально? в плане общественной жизни? ;))

<1> Ну вот как всегда...Познакомился с девушкой, клевая такая-симпотная, а дура-дурой,млин закон жизни просто...

<2> Но ты же не собираешься трахать ей моск, закон Фостерс =Р

xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: Блять!

* vs-adm нашел в сумке от ноутбука пачку противозачаточных таблеток
vs-adm хм...
vs-adm как попали...
Woland vs-adm: какая у тебя бурная жизнь!
h-novocel vs-adm: Это чтобы наладонники не начали появляться.

madde (12:05:48 22/11/2007)
Привет

jack_l (12:05:55 22/11/2007)
дарова

madde (12:07:52 22/11/2007)
Че делаешь

jack_l (12:09:14 22/11/2007)
питомца кормлю
вчера лазил по порнушке, хотел аиста потренировать, нахватался вирусов... оставил самого безобидного, ограничил ему жизненое пространство одной папкой и регулярно скидываю ему ехешники, что б не загнулся от голода %) тамагочи, мля...

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!

0xD34DF00D: С++ рулит. На нем можно жизнь описывать.
sbos: Если жизнь - дерьмо, то на бэйсике это делать проще

Живу в Латвии. Помимо всех предметов в школе учат еще рисованию. Сижу сегодня дома, общаюсь. Вдруг вспоминаю что мне надо нарисовать свою жизнь на рисунке...
Сижу и громко так говорю:
-Ля..Мне же завтра рисование сдавать...Как я нарисую свою жизнь на листе..
При этом монологе проходит батя и монолог превращается в диалог состоящий из одной фразы убившей меня наповал.
-Пустой лист, хуле..

<Shaman SE> Работал в офисе, где все одновременно весь день играли в MMORPG. Пришла новенькая секретарша. Блин. Первый месяц работы дался ей нелегко. Многие жизненные ценности прошли переоценку. Самыми важными вопросами для нее стали:
> Почему программисты время от времени просят благословить друг друга?
> Почему все вечером опять собираются идти в какой то "данж", а ее не приглашают?
> Почему неплохо зарабатывающий дизайнер "опять всю ночь торговал травой, чтобы купить на рынке ботинки"?
> Почему пацаны постоянно угрожают друг друга "выебать даже со спидом"?
> Как реагировать на фразу расстроенного мужыка "Бля, у меня опять кончился лак!"

Bobre: Санек, спасай. Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул в мусоропровад все рванные и грязные носки. Не в чем пойти на работу =(

<Plаgue> эх
<Plаgue> чото жизнь не складывается
<Plаgue> пойти утопиццо чтоль
<Elvish`shadow> Зачем?
<Elvish`shadow> Ты ещё стольким людям можешь испортить жизнь, вместо того чтоб пойти и испортить свою

LoKi: а я млин ща в аптеку зашел. В ту в которую хожу уже 3 года и меня там знают и ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ купил там лекарства от простуды, а не контрацептивы. Как на меня жалостливо посмотрела девушка-фармацевт...

<Lord_niteN> сегодня первый раз за всю жизнь в макдональдсе был
<stranger> и как?
<Lord_niteN> посрал : )

TLEYLAX: Радуюсь жизни лежа под девушкой (она лежит на мне ) в гостях у её родаков, она пристает, входит мать её с вопросом - Чем это вы тут занимаетесь?
TLEYLAX: Девушка без вопросов ложит мне на рожу учебник по биологии и выдает - Учимся...

(1) Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин!
(2) Че случилось?
(1) Я поссорился с моей!
(2) Ну дак не впервой!
(1) Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в лошадиной дозировке!
(2) Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку.
(1) Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога заявляет "Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не помиримся". Сука! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко - так сказать, вся жизнь за... час пролетела.
(2) Мляяяяя... Я щас усрусь!
(1) Не подъебывай, скотина!
(2) Ладно, пойдем выпьем за женщин.
(1) У меня ноги трясутся и жрать хочу, из дома седня не шагу...

J-pix: Блин от чего же мне так хорошо))))???
J-pix: хочу всю ночь гулять)
J-pix: и радоваться жизни)
Silent Splean: Полнолуние - притяжение луны продвигает весеннее шило ещё глубже в анус.

20:05:52, Pinny
вот из жизни:

20:09:15, Pinny
подходит мне тетенька, и рассказывает о том как её ребенок (10 летний) прочитав журнал хакер, разобрал комп, достал оттуда какую-то плату и (!) вставил ее наоборот (!), якобы для разгона компа, включив сие чудо он ничего кроме запаха голей пластмассы не почувствовал и решил сдаться отцу. Отец попробовал поворить данный трюк в обратной последовательности и (!) вставил какую-то другую плату наоборот %))))

20:09:44, Pinny
теперь хотят комп новый купить)))

20:11:41, Pinny
вот такие веселые деревенские дети ++ журнал хакер

77> Вчера переносил комп на новую квартиру.
Обычный системник в одной руке, а LCD-15", клава, мышь, шланги, небольшой UPS на 10 минут - в сумке в другой руке.

77> И тут на бульваре встречаю одноклассника. Сто лет не виделись, то да сё, давай по бутылочке пивка на лавочке тут же, пока передыхиваешь, заодно потрепемся, как там жизнь..
Сидим, он меня спрашивает, мол, над чем сейчас работаешь? Говорю: такой-то проект, то да сё.. Он заинтересовался. Говорит: "надо будет как-нить встретиться - поглядеть. У меня есть интерес к этому."
И тут я озаряюсь: а нафига откладывать-то?!

МоНАХ> Ясен пень! Тебя только затронь на эту тему!

77> В итоге картина: бульвар, лавочка, системный блок, UPS, два 36-летних придурка: у одного на коленях ЖК-монитор, у другого - клавдия и мышь.. И загруженная винда играет фанфарами. Ты б видел репы прохожих!

МоНАХ> Мож и правда, тебе пора уже ноут купить? Как говорил Галыгин, "Если ваш ребёнок вырос, купите ему компьютер. Хуле он как дурак, бля?"

<brammator> "Мне кажется, что поколение 84-86 - самое чУдное, свежее поколение. Неуемные стремления, здоровые амбиции, сформировавшийся взгляд на мир, но при этом осознание того сланвого "ветра перемен", который всколыхнул страну, всколыхнул всю жизнь - социальную, политическую, экономическую. И под парусом - поймать этот ветер - и навстречу успеху -вдаль!"
<brammator> пиздец, мои сёстры-двойняшки из этого поколения приходить домой в жопу бухими стали раньше чем я.
<laier> в 7 вечера?

†НормаН†
Блин, человеческие изобретения порождают всё новые и новые вопросы...
GoTh666
Например?)
†НормаН†
До появления фотошопа никто не спрашивал "а в жизни ты такой же, как на фото?"

Jkee: После 2х лет вместе, года совместной жизни и вот уже скоро 2хмесячного ребенка, я поменял вконтакте семейное положение с "все сложно" на "есть подруга" =)

Jen D.: *KISSING*

Decoder: :-*

Jen D.: гыгы, размечтался. Может, я в моник чмокнулась. Просто потому, что люблю свой самсунг 755dfx.

Decoder: а, ну извини тогда, я тебя неправильно понял, и мне сейчас очень стыдно.
Даже обидно получилось.

Decoder: Какой-то монитор... стоит всю свою жизнь на столе, понимаешь... а я 20 лет блин бегаю чота... кипишу... чота пытаюсь... и зачем? ведь он все равно круче оказался. Проста стоя на столе. Его удостоили большего, чем меня.

Decoder: ... не, ну я понимаю. Это все из-за 17". 17" любую сразят.

alexis ситуация в детском садике "А сейчас дети мы будем собирать из конструктора машинку, для этого ванечка сбегает за колесиками в сосдеднюю группу, маша за кабинкой в стуршую группу, а коля за кузовом в детский сад на другом конце города, самое основное - руль у нас есть"
<alexis> детский сад "Юникс" отдавайте к нам ваших детей тогда они поймут что такое жизнь с самых пеленок

Midgard (VAMPIRE): Пойду в ванну.Там у мамы возьму бритву для интимных мест,пока она еще не выбросила старое лезвие,возьму мыло,веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке,наверное это яд...
Надо красиво умереть,готично.

Midgard (VAMPIRE): Наконец - то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в
своем любимом дневничке!!! Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно...Не знаю. Это было так противно!!! Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему - то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду.
И тут оно полезло... ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном!!! И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала. Так что в следущий раз прыгну с балкона!

LemuR(FORCE): :,( "пурген спасает жизнь человеку"

fraushatten
почему у вас, парней все так просто в жизни???!!!!!

desruptor
потому что есть армия