Анекдоты про жизнь стр. 74

Mauss> Просматриваю анкету девушки. Вопрос: Чем бы хотел(а) заняться в свободное время? Mauss> Ответ: побуду в одиночестве с подругой
Mauss> наверное я что-то упустил в этой жизни

Когда разглядываешь анкеты бывших одноклассникв на Вконтакте, то начинаешь трезво смотреть на жизнь.
Девчонка из моей старой школы выложила видео, где она занимается второе место на чемпионате Европы по акробаитическому рокнроллу, а я - как бухой прыгал на столе и пел Сектор газа :(

Mabus: меня в жизни бесят 2 вещи: пидарасы и мыться из тазика... не удивлюсь если они связаны

Black&Red: Ааа... Позавчера были у нас в офисе какие-то учения противопожарные. Прикинь, да? )) Наше здание, здаааровое такое, куча народу... и так никто не работает, а тут учения какие-то... B)
Black&Red: Ну вот... а у меня в тот день чего-то так живот прихватило, пипец... я забыл про всю эту лабуду, пошел в сортир. Сижу на толчке, никому не мешаю, думаю о смысле жизни... Тут х#$к! Сирена прям рядом с сортиром выть начинает. Сууууки!
Black&Red: Честное слово, я чуть не обосрался... =))

Stanislaff: Купил элеткробритву и веб-камеру. Теперь еще одна жизненоважная процедура выполняется за ноутбуком...

Parracida (03:19 AM):
Я пьян и пипец как доволен жизнью. ))) Уррра, товарищи! :)
Parracida (11:44 AM):
Я умираю.

Arachnos:Седня родственники переезжали, ну и я ессно помогал таскать вещи. Все что можно было уже вывезли, осталась одна табуретка. Ну так вот, спускаюсь я на лифте с этой табуреткой и звонок на мобилу. Чтоб стоя не болтать я сел. И тут неожиданно спуск кончается, открываются двери лифта, а там молодая пара стоит. Я, блин, гений: сказал первое, что пришло в голову "Че смотрите, йопта? Живу я здесь!" и ткнул кнопку восьмого этажа. Пока двери закрывались, я наблюдал 4 самых охреневших глаза в своей жизни))

Rash:
вчера впервые в жизни покупал презерванивы... и то эту незатейливую процедуру умудрился в цирк превратить...
Sulick:
мерил что ли у прилавка?

<Ktirf> wRAR: Вот ты что сделал, чтобы на UTF-8 перейти?
<wRAR> Ktirf: .i18n поправил. а что?
<combr> wRAR: нет, а глобально? в плане общественной жизни? ;))

<1> Ну вот как всегда...Познакомился с девушкой, клевая такая-симпотная, а дура-дурой,млин закон жизни просто...

<2> Но ты же не собираешься трахать ей моск, закон Фостерс =Р

xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: Блять!

* vs-adm нашел в сумке от ноутбука пачку противозачаточных таблеток
vs-adm хм...
vs-adm как попали...
Woland vs-adm: какая у тебя бурная жизнь!
h-novocel vs-adm: Это чтобы наладонники не начали появляться.

madde (12:05:48 22/11/2007)
Привет

jack_l (12:05:55 22/11/2007)
дарова

madde (12:07:52 22/11/2007)
Че делаешь

jack_l (12:09:14 22/11/2007)
питомца кормлю
вчера лазил по порнушке, хотел аиста потренировать, нахватался вирусов... оставил самого безобидного, ограничил ему жизненое пространство одной папкой и регулярно скидываю ему ехешники, что б не загнулся от голода %) тамагочи, мля...

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!

0xD34DF00D: С++ рулит. На нем можно жизнь описывать.
sbos: Если жизнь - дерьмо, то на бэйсике это делать проще

Живу в Латвии. Помимо всех предметов в школе учат еще рисованию. Сижу сегодня дома, общаюсь. Вдруг вспоминаю что мне надо нарисовать свою жизнь на рисунке...
Сижу и громко так говорю:
-Ля..Мне же завтра рисование сдавать...Как я нарисую свою жизнь на листе..
При этом монологе проходит батя и монолог превращается в диалог состоящий из одной фразы убившей меня наповал.
-Пустой лист, хуле..

<Shaman SE> Работал в офисе, где все одновременно весь день играли в MMORPG. Пришла новенькая секретарша. Блин. Первый месяц работы дался ей нелегко. Многие жизненные ценности прошли переоценку. Самыми важными вопросами для нее стали:
> Почему программисты время от времени просят благословить друг друга?
> Почему все вечером опять собираются идти в какой то "данж", а ее не приглашают?
> Почему неплохо зарабатывающий дизайнер "опять всю ночь торговал травой, чтобы купить на рынке ботинки"?
> Почему пацаны постоянно угрожают друг друга "выебать даже со спидом"?
> Как реагировать на фразу расстроенного мужыка "Бля, у меня опять кончился лак!"

Bobre: Санек, спасай. Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул в мусоропровад все рванные и грязные носки. Не в чем пойти на работу =(

<Plаgue> эх
<Plаgue> чото жизнь не складывается
<Plаgue> пойти утопиццо чтоль
<Elvish`shadow> Зачем?
<Elvish`shadow> Ты ещё стольким людям можешь испортить жизнь, вместо того чтоб пойти и испортить свою

LoKi: а я млин ща в аптеку зашел. В ту в которую хожу уже 3 года и меня там знают и ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ купил там лекарства от простуды, а не контрацептивы. Как на меня жалостливо посмотрела девушка-фармацевт...

<Lord_niteN> сегодня первый раз за всю жизнь в макдональдсе был
<stranger> и как?
<Lord_niteN> посрал : )

TLEYLAX: Радуюсь жизни лежа под девушкой (она лежит на мне ) в гостях у её родаков, она пристает, входит мать её с вопросом - Чем это вы тут занимаетесь?
TLEYLAX: Девушка без вопросов ложит мне на рожу учебник по биологии и выдает - Учимся...

(1) Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин!
(2) Че случилось?
(1) Я поссорился с моей!
(2) Ну дак не впервой!
(1) Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в лошадиной дозировке!
(2) Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку.
(1) Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога заявляет "Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не помиримся". Сука! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко - так сказать, вся жизнь за... час пролетела.
(2) Мляяяяя... Я щас усрусь!
(1) Не подъебывай, скотина!
(2) Ладно, пойдем выпьем за женщин.
(1) У меня ноги трясутся и жрать хочу, из дома седня не шагу...

J-pix: Блин от чего же мне так хорошо))))???
J-pix: хочу всю ночь гулять)
J-pix: и радоваться жизни)
Silent Splean: Полнолуние - притяжение луны продвигает весеннее шило ещё глубже в анус.

20:05:52, Pinny
вот из жизни:

20:09:15, Pinny
подходит мне тетенька, и рассказывает о том как её ребенок (10 летний) прочитав журнал хакер, разобрал комп, достал оттуда какую-то плату и (!) вставил ее наоборот (!), якобы для разгона компа, включив сие чудо он ничего кроме запаха голей пластмассы не почувствовал и решил сдаться отцу. Отец попробовал поворить данный трюк в обратной последовательности и (!) вставил какую-то другую плату наоборот %))))

20:09:44, Pinny
теперь хотят комп новый купить)))

20:11:41, Pinny
вот такие веселые деревенские дети ++ журнал хакер