Анекдоты про Гинекологов стр. 11

Идет доктор по палате в женской гинекологии. Видит на одной из кроватей лежит мужик! Подходит спрашивает:
- А вы-то здесь как?!
- Доктор вы не поверите все начилось с мытья посуды...

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь cекcом?
Девушка:
- Ну 30-40 раз...
На это доктор ей отвечает:
- Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!

Залихватский кpик из кабинета гинеколога: "Эх, залетная!!!"

Выходят паталогоанатом и гинеколог на улицу после работы.
Паталогоанатом:
- Cколько людей и все живые!
Гинеколог:
- И лица, лица!!!

Приходит мужик к гинекологу:
- Доктор, я писаю коньяком!
- Как коньяком? Этого не может быть! А-ну, пописайте!
Мужик писает в стакан. Док нюхает и говорит:
- Точно, коньяк! А еще раз?
Тот еще пописал, доктор выпил и говорит:
- Слушайте! Мы с вами тут можем такое производство наладить!! Давайте...
- Э-нет, доктор, теперь только из горла!

Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не удалась неделька...

Выходят из больницы два врача. Один - паталогоанатом, другой - гинеколог. Первый говорит:
- Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.
Второй, тяжело вздыхая, замечает:
- А главное - лица, лица...!

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

Гинеколог спрашивает у своей новой пациентки:
- Вы девственница?
- Да, уже четыре дня...

Женщина приходит к гинекологу, раздевается и спрашивает:
- Доктор, а куда мне сложить одежду?
- Да кладите прямо на мою...

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

- В душе я врач.
- Реаниматор или поталогоанатом?
- Гинеколог.

- Ого - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.

В женской консультации:
Гинеколог: половой жизнью живете?
Пациентка: нет
Гинеколог: жили?
Пациентка: нет
Гинеколог: рожали?

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:
- Кто последний?
- Понимаете, - говорят ему ,- это очередь к гинекологу.
- Да - да, - отвечает он , - я знаю.
- Но... Это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ мышка...
Доктор:
- Чего!?? Давайте глянем. Господи, да у вас там кирпич!
Девушка:
- Ну да. А за ним - мышка.

Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой - вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...

Женщина пpиходит к вpачу:
- Скажите, вы вpач?
- Да.
- Гинеколог?
- Да. То есть, нет... Hо посмотpеть могу!

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
- Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач.
Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает её в кресло, а сам в п***у сухарик на леске суёт, подсекает:
- А, попался, п%$дёныш!!!!!!!

Выходят из больницы два врача. Один работает в морге, другой гинеколог.
1-й ЛЮДИ, ЖИВЫЕ ЛЮДИ!!!
2-й ЛИЦА, ЛИЦА!!!

На приеме у гинеколога.
Доктор:
- И так, на что жалуемся?
Больная:
- Да вот, дохтур, как-то я странно писаю...
(Д):
- Ну ка с посмотрим.......
Огромная струя забрызгивает весь кабинет, включая и доктора (Д), вытираясь носовым платком:
- Это все, милая?
(Б)- Да нет - я еще как-то странно какаю...
(Д)- Нет уж, милая, увольте!! К терапевту, б..., к терапевту!!!!!!!

Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор
просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще... Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит:
- Доктор, что ж вы делаете? - c ужасом кричит он.
- Прямой масcаж матки...
- Ну, доктор, если б не ваш диплом, я б подумал, что вы ее ЕБ...ТЕ!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.