Анекдоты про деньги стр. 18

- Тот парнишка, что отбирал у меня в школе деньги, которые мне давала мама на обед, до сих пор делает это! Но, если подумать, то у него лучшее кафе рядом с моей работой...

Инфляция - это самый простой и надежный способ украсть ваши деньги.

Инфляция - это когда ты банкрот с кучей бабла в кармане.

Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.

Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить на нее деньги.

Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами

- Это любовь, что без денег делает тебя богатым...
- Не смешно, товарищ судья, вы и так все конфисковали.

— Я не успокоюсь пока не начну грести деньги лопатой
— А что ты для этого делаешь?
— Просто не успокаиваюсь

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:
1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.
3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку
4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

- Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит...

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.

Цель гуманитарного образования - научить человека философски относиться к вечной нехватке денег.

- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради ее отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

Денег настолько нет, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.

- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.

- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!

- Кошелек нашел!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные

Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

Жизненное наблюдение.
Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.

Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы.
А не оппозиционеры туда их увозят.

- Вчера у меня не было денег, чтобы заплатить проститутке, но хорошо, что у меня с собой оказалась лопата...

Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.
А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.