Анекдоты про деньги стр. 18

Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы.
А не оппозиционеры туда их увозят.

- Вчера у меня не было денег, чтобы заплатить проститутке, но хорошо, что у меня с собой оказалась лопата...

Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.
А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.

Трети российских семей не хватает денег на самое необходимое: развитие ядерных технологий, бомбежки Сирии и оккупацию Донбасса.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...

В ВУЗах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.

- Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас есть?
- Окно.

- Слушай, сейчас у меня нет денег, потому что я только что потеряла работу пять лет назад.

Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!

Впервые за последние годы в семье Петровых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1,5% больше, чем потом пропил.

Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счет. Другие делают это из любви к получению денег.

Психолог - это специалист, который за большие деньги доказывает человеку, пришедшему к нему с проблемами, что на самом деле проблем у него нет.

Родительские собрания - прикольная штука.
Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится - они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.

- Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
- У меня будет сто рублей.
- Ты плохо знаешь математику, Сёмочка!
- Нет, это вы плохо знаете моего папу!

Продается книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошел на рынок!".

В Сбере стоит памятник клиенту, который не вернулся за деньгами!

- Алло. Это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас денег занять?

– Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
– Ну, отложи пока старость!

Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!

Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!

— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

- Мы с женой - полные противоположности: она раздает деньги бездомным, а я - проституткам.