Анекдоты про Цыган стр. 3

В 80-ых годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал он из деревни в город, чтобы купить у цыган сигарет. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке:
- Мне надо 5 пачек сигарет.
Та ему:
- Пять ю пять тридцать пять!
Он отсчитал 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол 5х5=25...
До сих пор все его подкалывают: "Пять ю пять тридцать пять!"

Одному мальчику цыганка в детстве нагадала, что его число 21, и что в 21 веке станет он царем и поймает рыбу весом 21 кг и будет править вплоть до 2021-го года ровно 21 год..."
А в соседнем царстве та же цыганка нагадала мальчику, что по истечении 57 лет он поймает сома весом 57 кг и будет править 57 лет!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:

- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было!...

Мужик пожимает плечами, протягивает руку:

- Ну - на, погадай.

Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:

- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, а самого зажарят и съедят!

- Ах да, я ж перчатку не снял.

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.

Старый цыган учит своих детей и внуков.
Говорит:
"Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!"
Те спрашивают:
"Зачем, дедушка?"
Отвечает:
"Как зачем? Их добьют - за нас возьмутся!"

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Моего знакомого цыганята постоянно просят что-нибудь написать на картонке, мол, подайте на хлеб и т.д. Читать-писать они не умеют, поэтому знакомый мой им пишет типа: "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д., так к нему теперь очередь по утрам: говорят, другие не то пишут и тогда мало денег подают, а когда он пишет - хорошо подают...

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

На сьемке фильма ( сюжет о цыганах) режиссер командует массовкой : Товарищи цыгане сейчас выходим их кибиток, так товарищи цыгане - становимся в круг и начинаем плясать ,вы поняли меня товарищи цыгане ??7
Мы поняли вас товарищ еврей !!!!

Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

Сомалийские цыгане крадут морских коньков.

Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...

- Василий Иванович, ты "барыню" можешь?
- Могу, Петька, могу.
- А "цыганочку"?
- И цыганочку могу.
- А "буги-вуги"?
- А это что еще за бл##ь такая?

ххх: ну, если ты не спишь с мужчинами в первый день знакомства, тогда мы займемся тантрическим cекcом...
yyy: это как???
ххх: это - cекc без физического контакта
yyy: скучно же(((((
ххх: а мы цыган с медведями закажем...

Приходит цыганёнок домой, игрался на улице. Голодный такой. А дома только папа. И спрашивает:
- Папа, есть что-нибудь покушать?
- Нет, но сейчас мама придет, муку с базара украдет и сготовит пельмени.
Отец дальше размечтался вслух:
- И буду я по-одному по-одному кушать... А сын говорит:
- А я по-две, по-две!!!
Разозлился отец и ударил сына. Ну тот - умер. Пришла мама и давай голосить:
- Что ты наделал!.. Ты же нашего сына убил.
- Не переживай, старушка. Он все равно, пельменями подавился бы.

Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

Сидит цыганская семья за столом. Отец говорит:
- Сейчас бы пельменей!
А сын говорит:
- А я бы по два да по три, по два да по три!
Отец взял большую ложку и долбанул ему по лбу. Мать блажит:
- Ты зачем сына убил?
- Все равно бы подавился.

На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе.
- Товарищи цыгане! - кричит в рупор режиссер. - Сперва вы должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удалителсь по пыльной дороге... Вы меня поняли, товарищи цыгане?
- Да, товарищ еврей!