Анекдоты про автобус стр. 22

Стоит нарк в автобусе. На остановке в последний момент залетает мужик и, спрашивает:
- Это какой автобус?
- Железный.
- Да нет, номер какой, номер?
- А, так бы и спросил. В2556МЮ!

Сидят рядом мужчина и женщина. Мужик спит, покачиваясь, и от него разит на 2 метра. Вдруг он просыпается и спрашивает у рядом сидящей женщины:
- Мы уже прилетели в Сочи?
- Нет, мы не летим!
- Что, неужели, я сдуру сел на поезд?
- Нет.
- Неужели на пароход?
- Вряд ли, мы в городском транспорте.
- Как, я еще не вышел из автобуса?
- Судя по всему - вышли!
- Что, я залез в троллейбус?
- Нет, мы едим по рельсам. - Ехидно отвечает женщина.
- Ё-моё, неужели на трамвай сел?
Тут раздается голос из динамика: ...Станция "Проспект мира", переход на Калужско-Рижскую линию...

На автобсной остановке стоят два нарика... Приехал автобус, один у другого спрашивает:
- Вася, это какой автобус?...
- Желтый, Вова... желтый...
- Да номер какой?!
- Номер? А номер белый, Вова... белый...

В автобусе пьяный мудак всей своей тушей наваливается на молоденькую женщину. Ну та сначала
терпит, долго терпит, а потом говорит:
- Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?
Тот смотрит своими налитыми глазами на нее и выдавливает в ответ:
- Ишь! Размечталась!!!

Наркоман едет зимой в автобусе, и открыл окно. Бабушка говорит.
- Сынок, закрой окно, а то на улице холодно.
- Бабуля, а ты че думаешь, если я окно закрою на улице теплей станет?

Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе:
- Мне до Бердищева, пожалуйста.
Ему из окошка:
- Билеты продаются по приходу.
Панк отходит збиает косяк, растягивает. Подходит снова:
- Мне до Бердищева пожалуйста.
Ему из окошка:
- Билеты продаются по приходу.
Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит:
- Мне до Бердищева пожалуйста.
Ему из окошка:
- Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по приходу.
Панк не выдерживает:
- Слушай ты Коза, если у меня травка галимая, то я отсюда вообще не уеду!!!!?

Пеpеполненный автобус останавливается на остановке. Залетает в него мужик запыхавшийся, отдышаться не может, глазки бегают, в pуке деpжит "pусский йогуpт" (водка в пластмассовом стакане).Подходит контpолеp:
- А за пpоезд?
- АААА! ЗА ПРОЕЗД!!! (выпивает в выpажением беспpедельного счастья).

В автобусе пьяного мужика вырвало на рядом сидящую женщину:
- Фу свинья!
- На себя посмотри!

Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
- Парень, пробей талоночик пожалуйста...
Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
- Эй солдат, пробей талончик!
- Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
- Бабка, обломись, мы на корабле!

Авторитет спрашивает у молодого братка:
- Как думаешь, что такое кайф?
- Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан
"Саmpari"...
- Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в
другой - стакан "Саmраri", и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и командир взвода спрашивает:
- "Скажите, это улица Загородная, дом семь?
А я отвечаю:
- "Ффу-у-у... Нет, это улица Загородная, дом восемь, а дом семь - это через дорогу".
Вот он - кайф!

Тихое осеннее утро, Рублевское шоссе, птички поют, шелестит листвой лес. Со скоростью 150
кмчас летит кавалькада машин - впереди два бронированных джипа с мигалками, за ними черный
"Линкольн" с новым русским на заднем сиденье, за ними три машины ДПС с включенными
спецсигналами, шесть мотоциклистов, и микроавтобус с группой дополнительного сопровождения.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не
справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и
переворачивается. В него врезается "Линкольн" с новым русским, машины ДПС по очереди взлетают в
воздух, ударившись об "Линкольн", и, взрываясь, разлетаются в разные стороны. Мотоциклисты
падают, и, как пригорошня орехов, рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами
дороге. Микроавтобус с дополнительной охраной переезжает двух мотоциклистов и, завалившись на
бок, врезается в "Линкольн" и взрывается. Взрывы, дым, крики и стоны раненых, битый метал,
стекло, пятна крови и масла на дороге... Из "Линкольна" выползает новый русский, трясет головой
и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг, и видя кучу трупов и искореженного
металла говорит: " А ВЕДЬ КРАСИВО ПОМЕРЛА, СУКА..."

Надпись на автобусе: "Если Вы потеряли своего кота, поищите его на наших колёсах!"

Надпись на двери автобуса.
Стукнешь громко, ответят монтировкой.

Надпись в автобусе: "Уважаемые пассажиры просьба есть ваши яблоки вместе с огрызками, конфеты - с фантиками, а семечки - с
шелухой".

Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

В автобусе: "Уважаемые пассажиры! Во избежании травм соблюдайте
вежливость в салоне автобуса!"

Объявление в автобусе:
"Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".

Объявление в Сочи:
"Внимание!В центральном парке нашего города объявился cекcуальный маньяк!Проезд автобусом

Надпись по грязи на некогда желтом Volkswagen-T2 (микроавтобус такой):
"Хочу домой, в Германию."

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается."
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать."
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером."
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено."

Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.

Зять обращается к теще:
- Мама, а у меня для вас подарок.
- Какой, сынок?
- У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь...

В квартиру вбегает жена:
- О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!!!
Муж:
- Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться...

Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?
- Когда, сынок, у меня угнали машину - это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в город, попала под автобус и умерла - это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда - она не ездит в город!

В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до вокзала?
- Доедете. - спокойно отвечает водитель.
- А я? - спpашивает втоpой.
- И вы доедете. - так же спокойно отвечает водитель.
- А вот и не угадал! - pадуется втоpой. - Я pаньше сойду!
Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет:
- До вокзала автобус пpоследует без остановок! - и победоносно
смотpит на втоpого чукчу.