Разные анекдоты стр. 739

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.

В книжные магазины страны поступила в продажу книга "Как быстро заработать миллион". Цена: 100 рублей. Тираж: 10 000 экземпляров.

- Что у вас есть похавать?
- У нас ресторан домашней пищи, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку доширака, бутылку жигулевского и сухарики с хреном.

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым".

- Как проведешь это лето?
- Ты сделал 3 ошибки в слове "пр0e6ешь"

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда...

А у меня друган настолько старомодный, что когда после очередного бородатого анекдота ему говорят "Ну ты прям Петросян", он считает это комплиментом!!!

Идут по Москве азиат, кавказец и русский. И вот находят они лампу, а из неё появляется джинн и говорит:
-У каждого из вас по одному желанию.
Азиат: "Хочу, чтобы все азиаты оказались счастливы и попали к себе домой".
Джинн: "Всё исполнено"
Азиат исчезает.
Кавказец: "Хочу, чтобы все кавказцы оказались счастливы и попали к себе домой".
Джинн: "Всё исполнено"
Кавказец исчезает.
Русский: "Что же, теперь в Москве нет азиатов и кавказцев?"
Джинн кивает.
Русский: "Ну тогда стакан кваса".

И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.

- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!

- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово 'рассказ' неправильно написали.

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

Круговорот Российских денег: прoститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой е*анутый у тебя план.

СКОРОГОВОРКИ эпохи развитого феодализма:

Глава Главкосмоса сын замглавы Роскосмоса

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, да, мне! И кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд!

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

- Тебя завтра будить?
- Да, буди, дабудай.