Разные анекдоты стр. 583

- И не забывайте выключать вайфай, иначе рак!!!
- У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и все - сифилис.

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

В Новый год особенно понимаешь, зачем тебе шестой палец - проще считать бой курантов.

Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.

- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога..

- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуй-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!" Я ответил: "200 баксов и он Ваш..."

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

- Как по-английски будет "окрошка"?
- Оh, bаbу...

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

Называй вещи своими именами.
Не "дружба", а "взаимовыгодное использование друг друга".
Не "любовь", а "половое влечение".
Не "интернет", а "я просираю свою жизнь".

- Официант, у меня в супе плавает таракан!
- Он не плавает, сэр, он уже сдох...

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.

Коротко о своем отпуске на юге:
Искупался, отравился, обгорел и возвратился.

- Твоя машина в -30 заводится?
- Моя машина в минус 30 не открывается!

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.

Славяне питались водкой, потому что раньше не было печени. ПЕЧЕНЬ - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить ведрами!

То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад, чтобы понять, из комнаты был звук или из песни.

Петя хотел стать космонавтом, но не смог, Вася хотел стать актером, но тоже не получилось, а я никем не хотел стать, и таки добился своего!