Разные анекдоты стр. 538

- Ты плохо выглядишь. Пил вчера?
- Если бы знал, что буду так себя чувствовать, конечно выпил бы !

Жена (расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куринные яйца)
- Учти, слева, 4 яйца, из предыдущей партии.
Я
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

У человека и шимпанзе общие предки. И они были всеядными.
Те их потомки, которые остались всеядными и не отказались от мяса, стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем, в итоге, превратились в шимпанзе.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

ОНА: Я ухожу от тебя
Я: Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
ОНА: Да
Я: Это собака тебя надоумила?

- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология вообще- то...
- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.

- Скорее "Металлика" споёт Цоя, чем жизнь в России наладится.
- )))
- Что ты улыбаешься?
- ))))

Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный.
Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...

Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

- Где вы работаете?
- На оборонном предприятии. И это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал, разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да сущие гроши - пять рублей за одну собранную гранату...

В пермских многоэтажках появились тараканы, практически одновременно с объявлениями на подъездах об услуге по их уничтожению.

В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!

- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чем же ты хранишь?
- В жетонах метро!

Как ни странно, но обычно разговор начистоту - это когда поливают друг друга грязью.

Невыполнимые обещания чем хороши? И доброе дело сделал - человека обнадёжил, и напрягаться потом не нужно.

- У каждого есть на первый взгляд тупые идеи. Но от какой, по-вашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включаешь поворотник, твоя машина не поворачивает.

- Стеновые панели и фасад дома обделаны...
- А что вы хотели, надо было тщательнее составлять договор.

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.

- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.

Ещё год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.