Разные анекдоты стр. 539

Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех прохожих девушек "тётями".

Британские учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки.

После того, как у меня дома появился кот по кличке Персик, предложение выпить персикового сока вызывает у меня неоднозначную редакцию...

- Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку еще раз.

Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.

На конкурсе картин с изображением голодного человека, победила работа с изображением голой жопы, затянутой паутиной.

Коллега в офисе, разговаривая по телефону, выдал: "Диктую по буквам: Кирилл, Андрей, Руслан, ЕНОТ, Николай..."

Жена - мужу:
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...

- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь.
- Расстались?
- Нет, поженились.

Канделаки: "Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент".
Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения нацлидера.

Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!

Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.

- Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой...

- Отпугиватель мышей? Шо за хня?
- Ну, это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
- А делает сильнее?

- "нимб" - правильно пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?

- На следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Вы меня потом будете проклинать, она очень толстая, ленивая и в постели как бревно.

"Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи."

Судья:
- Почему Вы украли автомобиль?
- Я спешил на работу, ваша честь.
- Почему же Вы не поехали на автобусе?
- У меня нет водительских прав на вождение автобуса.

Новости экономики. Половинка помидора имеет такой де вкус, как и целый. А тогда - зачем есть больше?

Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.