Свежие анекдоты Анекдоты | Разные анекдоты [507]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Разные анекдоты стр. 507

Главная / Анекдоты / Разные анекдоты / Стр. 507, найдено 16292 анекдота


Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит. - И что?
- Теперь знаю, что в моём Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно?
- Теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


– Привет, познакомимся?
– Ні
– Извини, я не говорю по-украински.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Странный ты…
— Это почему?
— Ты чай правой рукой размешиваешь.
— И что?
— А большинство людей — ложечкой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Хозяйка говорит гостю:
- Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Тест на насморк.
Скажите "називин".
а) Називин
б) Дазивид
а - вы здоровы; б - у вас насморк.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


-Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается Пушкин совсем не сочинял стихов!
-Где же он тогда их брал?
-Переписывал из интернета!
-С чего ты взял?
-Зашёл я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи, как в книге пушкинских произведений! Вывод напрашивается сам собой!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста
- А4?
- Ранил

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
— Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё... — А как же аквариум чистить, воду менять?..
— Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как известно люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
- А почему?
-Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



-Кем вы работаете?
-Ну...я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
-Вы психолог?
-Таксист.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку...
С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Обожаю, когда в мужских журналах берут интервью у какой-то знаменитой бабы, она там о жизни рассуждает, а потом идут фотки её задницы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные Разные анекдоты

Всего 16292 на 652 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет