Разные анекдоты стр. 509

– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»

- Любимый напиток советских эстетов, созданный итальянцем на чужбине и названный на языке третьего государства - 8 букв.
-???
- Одеколон!

Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в третьей игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
- Это работа...

Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.

- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...

- Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо?
- ну.. это всяко лучше, чем наоборот

По вине пьяных водителей погибает в разы больше людей, чем по вине террористов.
Террористов уничтожают. Пьяных же водителей в лучшем случае лишают водительских прав.

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

- Чтобы не потерять свой хриплый голос, Никита Джигурда ест рыбу прямо с костями.

Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но, слава богу, у меня молниеносная реакция и я смог вместо этого ударить его об стену

Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно

Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов...

Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили бизнес. Я приехал в Москву, у меня было девять пятьсот, поэтому я как-то сразу расслабился.

«Я бы многое сейчас отдал за то, чтобы...» - частенько вздыхают те, с которых совсем нечего взять.

Я: Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
ОНА: Хорошо
ОФИЦИАНТ: Добрый вечер
Я: Добрый вечер, Егор

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.

Отзыв на Алиэкспресс:

Продавец общительный, готов решать проблемы, даже если их нет.

Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.