Разные анекдоты стр. 2

Брат приехал из Китая, говорит видел там много наших "Москвичей" с переклеенными шильдиками JAC. Поинтересовался почём брали наши авто, китайцы говорят в 5 раз дешевле у них продаётся. Мало того, что с3,14здили, как всегда, так ещё и экономически не выгодно продают!

Наташа отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката. Потом выяснилось, что ей было нужно авокадо.

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги все-таки пахнут.

Если ты устал и ничего не успеваешь, вспомни, что ракета не взлетела бы, если бы у нее не горела жопа.

- Сколько городов миллионников в Китае?
- Не знаю. Наверное, все.

Знаете, почему мы ночью пьяные звоним бывшим?
Потому, что они единственные, кого не жалко будить.

Замечали, какие нынче бездушные детские площадки? Всё какое-то пластиковое, резиновое, ненатуральное. То ли дело в моём детстве: металл, кирпич, бетон, дерево. Упал - и сразу череп пробил.
Поскользнулся - перелом! Язык высунул - прилип! Вот это я понимаю. И всё натуральное, с душой.

Чужой человек, ставший родным - уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим - уже никогда не будет родным.

Я всё чаще ловлю себя на мысли, что хожу на работу потому, что там есть Интернет, а в магазин - потому, что там есть пиво.

Мессенджер Макс сделает недоступными смайлики, отражающие происходящее в стране.

Если варить кофе на очень медленном огне, он не убегает, а тихонечко крадëтся.

Она царапала мне спину, Она дышала тяжело. Я у нее наверно первый, Не массажистка, а говно!

Закончился Всероссийский конкурс любительских видео. После подсчёта голосов с большим отрывом лидирует видео «Столкновение велосипедиста с самокатчиком».

- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Видишь ли, сынок, финансовый кризис коснется лишь тех, у кого есть финансы...

— Мне с тобой даже поговорить не о чем! Вот, например, ты читал Достоевского?
— Читал.
— А я — нет. Ну и о чем мне с тобой говорить?!

Система штрафов и дорожных знаков в России такова, что, если вы нарушаете, это не значит, что вас оштрафуют.
Также верно и обратное: если вас оштрафовали, это не значит, что вы нарушали.

- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?

Три вещи никогда не возвращаются обратно время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.

Что-то заняться совсем нечем.
Подкараулю, пожалуй, трудоголика в безлюдном месте.
И, угрожая ножом, отниму у него немного работы.

- Почему топ-менеджеры госкомпаний из нацдостояния получают в сотни раз больше своих сограждан?
- А сколько вы видели предложений на эту вакансию на сайтах хэдхантеров?
- Ни одного!
- Вот видите, никто в стране не хочет руководить госкорпорациями. Поэтому государство вынуждено платить миллионы в день этим уникальным специалистам.

— Чего вы хотите?
— Я хочу найти самого себя...
— Так вот же вы!
— Точно! Спасибо!

Пока еще не изобрели лучшего намека, чем кулак, поднесенный к самому носу.

С началом зимы в целях борьбы с гиподинамией постановил ходить каждый день 10000 шагов и при недовыполнении сегодняшнего плана переносить остаток на завтра. Похоже, этим летом придется пойти пешком в Сыктывкар

— Мы ругались с женой, а потом она вдруг признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации!
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

- Римма, а что подарить тебе на др?
- Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голая.