Разные анекдоты стр. 2

- Как называется, когда осенью лето вернулось?
- "Бабье лето".
- А когда весной зима вернулась?
- Наверное, "Дедова зима"!

- В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям.
- Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
- Да, мне приходит зарплата на карточку.

— Что за салат?
— Оливье
— А с чем он?
— С новым годом.

был на бровях вчера аркадий
и света на бровях была
здесь вроде об одном и том же
однако всё же есть нюанс

Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".

Я настолько хорошо знаю географию, что могу по памяти нарисовать карту штатов Колорадо и Вайоминг!

Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я - крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.

Что такое возраст.
Мысли в 25 лет:
Если прийти в самый крутой ночной клуб города в 8 вечера, то туда ещё можно будет войти.
А если прийти в 10 вечера, то набежит уже толпа людей, будет строгий фейс-контроль, фиг пройдёшь.

Мысли в 50 лет:
Если позвонить в поликлинику в 8 утра, то ещё можно записаться на приём у лучшему врачу.
А если позвонишь в 10 утра, то толпа людей успеет записаться к нему на этот день, и ты фиг попадёшь.

Когда говорят, что Ковчег построил любитель, а профессионалы – Титаник, я вспоминаю, что первый и не существовал вовсе...

Некоторые так озабочены вопросом, кто же должен за кого платить на свиданиях, как будто они на них ходят.

Сколько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли с крыши прыгать и меня зовут.

Искал работу на Aвито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...

Колобок решил сделать обрезание своей фамилии. Теперь он просто Лобок.

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

- Чувак, откуда ты берешь все эти мемы?
- Я тебе не скажу.
- Но почему?
- Потому что я больше не буду тебе нужен.

- С деньгами надо так: легко пришло - легко ушло!
- А вы точно бухгалтер?

Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты - И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!

- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку порой бывает сложнее, чем на Эверест.

Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- Там туалет.

- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!

- Тост, непременно тост!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!

- У тебя лицо красное как жопа павиана...
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?

Математик:
- От перемены мест слагаемых сумма не меняется.
Филолог:
- Ты совсем не дурак.
Ты не совсем дурак.

Жить, как говорится, хорошо!
А продолжать жизнь еще лучше!