Разные анекдоты стр. 2

Каждый труп на Эвересте - это некогда очень мотивированный человек, решивший выйти из зоны комфорта.
Пойду ещё полежу.

Генеральный директор крупной корпорации готовится выступить на международной конференции.
Он поручает помощнику:
— Напиши мне яркую, убедительную речь ровно на двадцать минут!
Помощник выполняет поручение и передаёт директору папку.
После конференции директор возвращается в бешенстве.
— Ты что натворил?! Я просил двадцатиминутную речь, а выступал целый час! Половина слушателей ушла из зала!
Помощник удивлён:
— Этого не может быть!
— Ещё как может!
— Но, сэр, я действительно подготовил речь на двадцать минут. И приложил к ней две запасные копии, как вы просили!

На роскошной свадьбе отец невесты, известный хирург, поднимается произнести речь.
Он достаёт из кармана листок, разворачивает и начинает читать.
Через несколько секунд останавливается.
Смотрит на бумагу, прищуривается.
Потом ещё раз.
Гости решают, что он не может сдержать слёз.
Наконец мужчина обращается к залу:
— Прошу прощения. Я сегодня утром собственноручно написал эту речь, но теперь не могу разобрать ни одного слова.
Он оглядывает гостей:
— Здесь случайно нет фармацевта?

- Здравствуйте. Помогите пожалуйста определить человека по номеру телефона.
- Привет. Услуга платная, начинается от 30000 рублей.
- Мне надо бесплатно.
- Позвоните человеку и спросите где он.

Я не утверждаю, что я Бэтмэн.
Но могу утверждать, что никто, нигде и никогда не видел одновременно и меня, и Бэтмена.

У Олега был настолько скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

На собеседование hr задал вопрос:
- вы в банке, все огурцы соленые, а вы свежий! Ваши действия.
- доложил руководству. И получил дальнейшие инструкции.
- принят!
А вы говорите эйчары козлы.

Мужчина приходит на аукцион и замечает красивого попугая.
Решает купить.
Предлагает сто долларов.
Кто-то повышает ставку до двухсот.
Мужчина предлагает триста.
Неизвестный соперник снова перебивает его.
Начинается настоящая борьба.
Наконец мужчина покупает попугая за три тысячи долларов.
Расплачивается и спрашивает организатора:
— Надеюсь, хотя бы разговаривать он умеет? А то я за такие деньги совершенно разорился!
Организатор удивлённо отвечает:
— Конечно, умеет! А вы думаете, кто всё время торговался против вас?

Американец постоянно опаздывает на работу.
Начальник предупреждает:
— Ещё одно опоздание — и вы уволены!
Мужчина идёт к врачу.
Доктор выписывает ему новое снотворное, которое должно нормализовать сон.
На следующее утро мужчина просыпается в шесть часов, бодрый и счастливый.
Готовит завтрак, читает газету, спокойно добирается до офиса и приходит на полчаса раньше.
Радостно заходит к начальнику:
— Представляете, таблетки подействовали! Сегодня я даже раньше вас пришёл!
Начальник смотрит на него:
— Очень рад. А теперь объясните, где вы были вчера?!

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я".
- Полтора чего?!

Если у вас нет завистников, подумайте на досуге - а так ли уж хорошо и правильно вы проживаете свою жизнь?

Пожилой американец звонит сыну накануне Дня благодарения:
— Сынок, у меня ужасная новость. Мы с твоей матерью решили развестись. Сорок пять лет мучений — достаточно!
Сын в ужасе:
— Папа! Вы что, с ума сошли?!
— Всё! Мы больше не можем друг друга терпеть. Позвони сестре и расскажи ей.
Сын немедленно звонит сестре.
Та приходит в ярость, перезванивает отцу:
— Даже не думайте разводиться! Мы с братом завтра прилетим и всё обсудим! Ничего не предпринимайте до нашего приезда!
Старик кладёт трубку, поворачивается к жене и довольно говорит:
— Ну вот, дорогая. Дети приедут на праздник. И билеты сами оплатят!

В критических ситуациях у меня есть предохранительный элемент - мозги называется...

Ученые доказали, что лежать утром в теплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

Мужчина попадает в рай и замечает огромную стену с тысячами часов.
— Святой Пётр, зачем здесь столько часов?
— Это часы лжи. У каждого человека на Земле есть собственные часы. Каждый раз, когда он врёт, стрелка двигается вперёд.
Мужчина показывает на часы, стрелки которых неподвижны:
— А это чьи?
— Одного очень честного учителя. Он никогда не обманывал учеников.
— А те, которые едва двигаются?
— Это часы скромного сельского врача.
Мужчина оглядывается:
— А где часы моего бывшего начальника? Он руководил огромной корпорацией!
Пётр отвечает:
— А, эти! Мы их сняли.
— Почему?!
— Используем вместо вентилятора.

- Даниил, а почему сайт так долго делался? 3 недели же.
- Сайт был готов за 3 минуты. Остальное время Даниил ждал, чтобы не было подозрительно...

- Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.

В тюремную камеру приводят нового заключённого.
Он замечает пожилого сокамерника и спрашивает:
— Дедушка, давно вы здесь?
— Уже много лет.
— А кем вы были до тюрьмы?
Старик мечтательно улыбается:
— Жил на Французской Ривьере, ездил на дорогих автомобилях, плавал на яхте. Вокруг меня всегда были красивые женщины. Каждый вечер ужинал в лучших ресторанах.
Новенький поражён:
— И как же вы всё это потеряли?!
— Очень просто. Однажды настоящий владелец кредитных карт заметил, что они пропали.

- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно тут у вас...

У меня очень много вопросов к нынешнему времени.
К пространству претензий нет.

Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи?
1. Когда тебе от них нужен только ceкc.
2. Когда ceкc от них тебе не нужен.

В Париже.
Пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу".
- Только, - говорит, - вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее.
Приносят.
Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!
Приносят другую. Все повторяется.
- Это курица из Булони!! У вас есть еще куры?
Пошли искать.
Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем.
Вы не могли бы определить - откуда я родом!

Есть такой возраст, когда в Деда Мороза уже не веришь, а в то, что однажды ты разбогатеешь, еще верить хочется.