Разные анекдоты стр. 2

Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку:
- Где тут у вас туалет?
- Не знаю, я тут всего три недели.

Нынешнее поколение не знает, что такое настоящий стресс.
Когда я рос, если ты пропускаешь серию любимого сериала, ты просто пропускаешь серию любимого сериала.
Навсегда.

Минздрав рекомендует заменить крещенские купания на повышение тарифов ЖКХ.
Заряд бодрости не меньший!

Моё тело:
— Я умираю…
Я:
— Ой, не начинай, мы же просто на работу пришли.

— Как называется гитарист без девушки?
— Бездомный.

Запись в истории болезни на предмет аллергических реакций в прошлом:
"Не переносит цитрусовые и технический спирт".

Владельца колбасного цеха спрашивают
- Что самое натуральное и полезное в вашей колбасе?
- Вы веревочку вокруг хвостика видели?

Директор увидел в офисе мужика, который развалился на диване и листает телефон.
— Сколько тебе платят?
— Тысячу долларов в неделю.
Директор даёт ему две тысячи:
— Вот зарплата за две недели. Убирайся и больше не возвращайся!
Мужик спокойно уходит.
Директор спрашивает секретаря:
— Чем он вообще у нас занимался?
— Пиццу привёз.

Между словами «отдых» и «отдых с детьми» столько же общего, сколько между «стул» и «жидкий стул».

- Обвиняемый, вы пытались скрыться. Вы понимаете, что это косвенно указывает на вашу вину?
- Нет, не указывает, просто я предпочитаю доказывать свою невиновность с безопасного расстояния!

На собеседовании начальник спрашивает:
— Нам нужен ответственный сотрудник. Вы ответственный?
— Ещё какой. На прошлой работе, что бы ни случилось, всегда говорили, что ответственен именно я.

Это в театры принимают через постель, а в порностудии через длительные собеседования.

Жена спрашивает:
— Ты женился на мне только потому, что папа умер и оставил мне состояние?
— Конечно нет, дорогая. Я бы женился на тебе независимо от того, кто оставил тебе деньги.

Я уступил место в автобусе слепой женщине.
Так закончился мой первый рабочий день водителем автобуса.

Вопрос:
- Чем отличались русские до 1917 года и после?
Ответ:
- До 1917 года:
Стук в дверь: "Откройте, полиция!"
Все сразу книжки - под стол, бутылки -на стол, сидят, пьют.
После 1917 года:
Стук в дверь: "Откройте, милиция!"
Все сразу бутылки - под стол, книжки - на стол, сидят, читают.

В резюме написал: «Отлично работаю в стрессовых ситуациях».
Это правда.
Других ситуаций на моей работе не бывает.

Работа даёт мне стабильность.
Я стабильно хочу уволиться с понедельника.

— К тебе или ко мне?
— Давай оба варианта. Ты — к себе, я — к себе.

Факт:
Самое длинное в мире сольное выступление на барабанах длилось 13 часов и 26 минут.
Его исполнил пятилетний маленький ублюдок на спинке моего кресла во время полёта из Лондона в Сингапур.

- Скоро получим ответ от заказчика и будем править!
- Миром?
- Нет, Олег. Макет.

Психолог специалист по семейным проблемам ведет беседу с пациентом метеорологом:
- Как ваша жена?
Метеоролог:
- Моя жена? Настоящий ангел. Временами ощущается как мегера.

Секс после сорока похож на скачивание большого файла.
Вроде всё ещё работает, но лучше не трогать ничего лишнего.

Каждый дверной проём берёт с меня плату: как только прохожу через него, забываю, зачем пришёл.

Начал делать задачу на пять минут. Через полчаса понял, что случайно открыл побочный квест.

Скажите, а у вас бывает так, что смотришь на кого-то и думаешь: заткнись, сука! А ведь он ещё и не сказал ничего...