Разные анекдоты стр. 2

Положили второго пилота на операцию.
А его никакой наркоз не берет, все уже перепробовали.
Позвали первого пилота и говорят: "Вы с ним уже много летаете, помогите усыпить..." Первый пилот показывает второму приборную доску от самолета, тот мгновенно отключается.
После операции второго пилота никак разбудить не могут. Опять позвали первого и снова просят помочь. Первый пилот тогда говорит: "Вася, во втором двигателе давление масла упало!"
Второй тут же просыпается со словами: "Идиоты, следить же надо..."

Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково — "Аренда".

Парадокс: В городе аномальными дождями смыло асфальт на главной улице. А голубиное говно с балконного окна - нет.

- Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл?!
- Знаю я, зачем ты пришёл... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!

Жена веер себе купила за 500 долларов, сидит теперь дома, обмахивается. Я ей говорю:
- Лучше бы пятьюстами долларов обмахивалась.

В очередной раз про женскую логику:

Жена забрала машину и поехала в деревню, на прощание сказала: " Ты тока тут пиво не пей!"

Вот иногда я смотрю на сообщение в рабочем чате и думаю: «ужас, как можно так в уши ссать?»
А потом нажимаю «отправить»

- Порекомендуй проверенного электрика?
- Всякий живой электрик автоматически считается проверенным!

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- да малыш.
- а как ты их придумываешь?
- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Хондацивик Летящаявстолб?

Хорошая новость: "В России самый низкий процент безработных."
Плохая новость: Из-за самого высокого процента согласных на рабский труд

Работа - это почетная обязанность.
А отдых по праву считается дезертирством с трудового фронта.

Мы все понимаем, что так дальше жить нельзя, и мы все понимаем, что именно так жить продолжим.

Зашел в томский ресторан, где в 1890 году обедал Чехов. Спрашиваю:
- Правда ли, что у вас тут в 1890 году обедал Чехов?
- Правда.
- А что он ел? Я хотел бы заказать то же самое.
- Не знаю, тут другая смена работала.

Израильские ученые доказали, что диван прослужит дольше, если распределять ваш вес по всей длине.

- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

Капитализм держится не на капиталистах, а на идиотах, мечтающих стать капиталистами.

Какие мы, всё-таки, разные! Женщины говорят "не плюй против ветра", а мужчины - "не ссы..."

Он был таким одиноким, что очень радовался, когда удавалось на машине встать в пробку.

- Что-то пошло не так.
- А ты оптимист.

Стартапер - это человек, который готов 24 часа в сутки работать на себя, чтобы не работать 8 часов на кого-то другого.

Конечно же Белоснежке нравились эти семь гномов, они все пытались ее поцеловать в щечку, но могли преодолеть лишь половину дистанции.

- Клянусь быть вместе с тобой в радости и в печали, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока утро не разлучит нас!

Когда кто-то говорит, что я выгляжу знакомо, отвечаю: "Я снимаюсь в порно"
Выражение их лиц бесценно

Валентин:
- Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
- Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
- Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Дмитрий:
Ну, судя по тому, как играют на балалайке - балалаечнику женщина НЕ НУЖНА!
Изобретали ЧИСТО ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ...

Недавно по "Культуре" смотрел передачу о животных. Дословно: "Жизнь обычной мыши очень коротка. Но ранняя смерть спасает ее от массы неприятностей!". Выключил, задумался.