Разные анекдоты стр. 2

- Сейчас надо быть осторожнее, у меня вот знакомого за неосторожный комментарий признали иноагентом.
- Это за какой комментарий?
- Отличная попытка, товарищ майор!

— Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
— Это психиатрическая лечебница, а не отель!
— Я в курсе, но мне очень надо.

Приятель пригнал из Бундеса Q5, въехал в Россию машина как умерла, больше 60 км. час не едет, дополз до первой СТО, чё спрашивает за шляпа - выручайте. Хорошо механик грамотный попался, читай- говорит чё тебе компьютер пишет, он бля тебе типа пишет - съехай с обочины.

- Как проводил праздники?
- У тебя в слове "прое6ал" много ошибок...

Хорошо иметь домик в деревне. Утром выбежал в огород, а вечером заполз обратно...

- Ты рыбу ешь?
- Нет.
- Не любишь?
- Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?

- Я пишу сценарии для порнофильмов.
- Ну, там же всегда одно и то же.
- Никто не жаловался.

- Камчатка! Когда вы откопали свою машину, что вы с ней делаете? Куда на ней едете?
- Никуда не еду. Откапывать надо для того, чтобы сверху никто не припарковался.

Подскажите, сколько нужно слушать "музыку для секса" чтобы он появился?

Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто её доставляет. Время от времени они меняются местами.

Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

- Чего такой злой? Не с той ноги встал?
- Да, бля, я вообще вставать не хотел!!

- Главная проблема нашей страны - это неправильная коррупция!
- Так ведь во всех странах коррупция?
- Да, но у них берут с одного, и за то, чтобы помочь. А у нас вообще со всех и за то, чтобы хотя бы не мешать!

Хотелось бы стать богатым наследником, но в нашей семье по наследству передается только тревожность и алкоголизм.

Кассир: С вас 1266 рублей.
Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.
Кассир: Готово, с вас 1265 рублей

- Что такое "хоровое пение"?
- Это когда поют оптом.

Разгадывала сканворд.. Разгадал все слова кроме одного: "Лада Калина:" 4 буквы, вторая - в, последняя - о, долго думала, так и не додумалась, посмотрела в ответы, оказалось - Авто.. я бы не догадалась никогда((

Почему мы всегда помним имена чемпионов, но всегда забываем тех, кто их научил побеждать?

Странная закономерность - чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.

- Слышал, в Закобякинском Университете есть кафедра гомеопатии!
- О, и какой там конкурс?
- 0,00000000000000000000000001 человека на место.

Купил вчера самоклеящиеся обои.
Утром проснулся, они как лежали, так и лежат...

Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?

Издержки профессии: у гинеколога из Караганды на вопрос «Ты где?» есть два варианта ответа.

Мои деньги - это реальное зло. Все, кто когда-либо брал их у меня взаймы - пропали без вести...