Разные анекдоты стр. 395

Деньги - вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!!!

Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.

Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.

Помните стихотворение Некрасова "Однажды, в студёную зимнюю пору"?
Вам не показалось подозрительным, что мальчик поначалу даже поздороваться с дядей не желает, но буквально уже в следующую минуту называет ему и своё имя, и свой возраст, и даже рапортует о составе семьи?

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.
Я, с надеждой: Ипотечный?

- А почему у вас вот тот больной постоянно пукает?
- спрашивает проверяющий главврача.
- Это новое в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Я вообще работаю в HR. Собеседую людей. Фирма создаёт что-то связанное с нейросетями и ИИ. И знаешь, какой мой вклад в будущее человечества? Отсеиваю действительно толковых людей, чтобы Скайнет пришел как можно позже!

Натовский солдат снова не пришёл, но зато прислал более 1000 тонн ядерных отходов из Франции, а то бы мы ему наваляли!

Прогресс - это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними.

В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.

А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?

Когда дизайнер обуви умирает, черти на том свете с помощью топора и рубанка придают его стопам ту форму, на которую он при жизни создавал свои модели.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. Все почему–то костюмчик офицера НКВД себе справляют.

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я е*ал так ехать!

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.

Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.

Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

— Ты куда?
— Опаздываю на курсы тайм-менеджмента
— А че штаны обоссаные?
— Это экономит время

Не каждый совет одинаково полезен.
Попробовал жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.

Вместо "Таких мудaков я еще не встречал" нужно говорить "Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации".