Разные анекдоты стр. 396

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

Замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: "Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!".

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.

Одни хотят вернуть мужа, другие - как все было до 2014, третьи - до 1991.
Короче, все заняты бесплодными фантазиями.

Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам, тем реже промахиваешься.

Социализм - это когда сколько ни работай, а терять все равно нечего.

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака, да и то, только потому, что хочет срать

Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?

Моя мама очень долго не могла сказать, от кого из своих ухажеров забеременела. Поэтому у меня в детстве было три бабушки.

Быть родителем - это все равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

Деньги портят людей. Правительство изо всех сил старается, чтобы простые граждане не портились.

Однажды один мудрый человек не стал ничего говорить. Времена настали очень неспокойные, а собеседники казались очень ненадежными.

За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.

Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.

- А давайте наберем бухла, теток, курева!
Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!..
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

- Ну, Господи! Вот как будто специально сделал меня лучше всех!..

- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?
- Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

Современное рабство - это когда ты с родителями на даче.

Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.