Разные анекдоты стр. 398

А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?

Все охранники в Торговых Центрах всегда грустные. Мне кажется, что они — это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали…

Так долго жду электричку, что подросток рядом со мной весьма вероятно может оказаться сыном беременной женщины, которую я видела в начале платформы.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - хер моржовый.

Родители все настойчивее интересуются, когда уже будут внуки. Да я у вас деньги пару лет как брать перестал, какие внуки-то алло?

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Аглая смотрит как из леса за мужем выбежал медведь и начинает потихоньку вдоветь.

Вегетарианец во время приёма пищи на природе траванулся…

Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.

Вроде взрослый человек, а все еще в глубине души надеешься, что Чип и Дейл придут на помощь и разрулят всю эту херню.

Коротко об английском языке.
Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по разному.

Я поклонник здорового питания.
Ты жрешь все подряд.
Разве не здорово?

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

Знак, что вам пора ложиться спать - это когда телефон падает на лицо во второй раз.

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай Виагру.

Я всегда правильно выбираю пельмени в магазине. Твердые - спелые.

Мания величия - завел свою страничку сразу в Википедии.

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

Если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь эффективного менеджера, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике он делится, а в жизни не хочет, гад

- Официант у меня в супе муха!!
- Такая большая и синия ????
- Да!
- Слава богу она уже всех достала!

Я в том возрасте, когда наступление лета абсолютно ничего не изменит

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
- Маша, пусть лучше он кричит.

Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
- Не выталкивайте пьяных из ресторана.
- Но почему?
- Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.