Разные анекдоты стр. 394

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто-то останется без подарочка!

- Ваня, вот вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа!
- Похоже, Степан, что ситуация стабилизируется.

Люблю когда затапливают соседи сверху, в этой воде можно спрятать слезы о предстоящем ремонте.

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.

Мука. Это был легкий психологический тест, на то пессимист вы или пекарь.

Представьте, что вы достаточно богаты, чтобы не смотреть видео на YouTube каждый раз, когда что-то в вашем доме ломается.

Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился. В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный, невыспавшийся оптимист.

— Что общего между зумерами и средневековыми торговцами?
— "Я тебе в телеге отправил".

Скрестив дятла и страуса орнитологи запатентовали экологически чистый отбойный молоток.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Примета — если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отп*здит безногий инвалид гитарой!

Сидят во дворе мужики, играют в домино.
Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: - Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: - Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу.
Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

Путешествия - это маркетинговая уловка производителей магнитиков.

В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно? Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
Продавщица: - А языком пошевелить лень?

Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир.

Вводят новый налог «на вольнодумство» для тех, у кого нет телевизора.

Самая лучшая мороженка та, которая плямс о горячий асфальт. Другие не запоминаются

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

На большинстве детских фото я выгляжу так, будто уже знаю, к чему все идет.

- Спокойной ночи.
- Спокойной.
- Я так понимаю, мы расстаемся?

- Как говорил мой отец: "Не отступать и не сдаваться".
- Он что у Вас воевал?
- Нет, распространяет Орифлейм.

Вот и прошла очередная неделя, за которую мне не понадобилась теорема Пифагора.

- Вот, извольте, ваш жареный хлеб.
- Звучит как тост!