Разные анекдоты стр. 392

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

Как в общественном транспорте перестать следить за человеком, который спросил на какой остановке ему выйти?

Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".
Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к «бабке», ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.

Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.

- Алло! Это Клуб любителей переби...
- Да!

- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет, да и долбанёт!

- Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
- Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

Диктатура - это, когда одним можно всё. Даже то, что нельзя. Другим нельзя ничего. Даже то, что можно.

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"...

Мэр с женой за ужином.
- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной!
Пять там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
- А он же остался?
- Дура что ли? Он сел на 15 лет.

Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

Помню, вся рота чистила сапоги ваксой, а я и ещё несколько антиваксеров купили себе крем для обуви...

- Я вовсе не хочу сказать, что вы глупы, но, когда вы пытаетесь думать, вам не везет с этим.

Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели. Ну или в гробу.

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

- Хочу новую шубу, сколько я еще буду ходить в этой старой кошке? сказала блоха мужу.

Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.

Неделю назад на даче заметили с отцом большую паутину рядом с дровницей. Ровно в центре сидел здоровый паук. Я поймал муху и подцепил ее на паутину, но паук почему-то быстро-быстро почесал наверх и скрылся под навесом.
Отец смотрит и говорит: "Ну, за пивом побежал" :)

Диван прибавляет не менее 150 к IQ - это известный факт. Поэтому сидящим на диване всегда все очевидно.
Ждем, когда человечество изобретет самоходные диваны, на которых можно будет выполнять любую работу и путешествовать в любые места, не поднимая зада: очевидно, тогда люди мгновенно перестанут совершать глупости и трагические ошибки.

Для борьбы с американскими роботами-собаками в Иране разработаны роботы-блохи.

Собаковод! Поднимая какашку за своей собакой, ты поднимаешь Россию!

Соседи человека с перфоратором за курение: лишь во время его перекуров они отдыхают.

Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.