Разные анекдоты стр. 391

Логическая петля:
- Если вы не верите в то, что научно-техническим процессом управляют инопланетяне, то почему у ноутбуков клавиатура, тач и мышка по факту предназначены для трехруких?

Друг встречает друга:
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит "Есть закурить?". Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- А фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был...

Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги

В шахматах нужно думать на шаг вперёд. Поэтому я не начинаю играть, чтобы не проиграть

На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт

- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Щас все из Москвы! Откуда конкретно?!
- Бишкек.

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

— Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
— Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
— А с самокатом что делать?

Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет куда более страстным, если в зубах зажать котлету.

Учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре, но исследования продолжаются.

Было у учёного три сына.
Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности.
Второму — что главное в жизни — секс, наркотики и рок–н–ролл.
А третьему ничего не рассказывал.
Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.

- А мы с мужем вчера сделали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова,
а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтобы он в конце влажной уборки говорил: "Куда по помытому?!".

Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты - умный человек, просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов.

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! Это они дураков нарожали...

Начинайте ссориться с людьми уже сейчас, чтобы не покупать подарки на новый год! не ждите до последнего!

Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...

Если вы никак не можете разыскать своих родственников - дайте объявление о наследстве.

Товарищи, у меня для вас две традиционные новости.
Плохая: Мы в заднице!
Хорошая: Зато нас очень много!

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

При слове «половцы» большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать.