Разные анекдоты стр. 374

Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занес. С тех пор меня это разъедает изнутри.

Палеонтологи всегда в восторге, когда находят мертвых динозавров. Почему они их так ненавидят?

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Хотите высокую зарплату?
Зарегистрируйте ИП и начисляйте себе любую.

Реклама: - Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!

Пожар в библиотеке было сложно потушить, потому что читатели постоянно возвращали туда книги...

Хуже гнетущего, разрывающего чувства, когда у тебя нет работы, может быть только гнетущее, разрывающее чувство, когда у тебя есть работа.

Тяжело быть руководителем среднего звена:
и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек.
Теперь - пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки: утро, день, вечер.

— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

Мало найти мужчину...
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.

Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

- Ты что, меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т. д., то чистыми я имею только слёзы.

В туалете, из кабинку в кабинку:
- Простите, у Вас бумаги не найдется?
- Бумаги нет, могу предложить карандаш...

- Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади редко встречаются, поэтому они и дороги.
- Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь еще реже...

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7

- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаешь, что прошло только 17 минут.

- Мам, я 3D-принтер!
- Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

Суши по-челябински – это живой карась, завернутый в лопух.

Если ты проснулся от яркого света, бьющего в глаза, то есть два варианта: или наступило светлое будущее, или тебя остаток ночи допрашивать будут.