Разные анекдоты стр. 357

- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.

Фриланс. До оплаты:
Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.

После оплаты:
Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.

Прерванный половой акт - ненадежный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.

- Что ты делаешь целый день?
- Просто валяюсь в кровати.
- Это ужасно.
- Нет, это здорово. Мне нравится.

Люблю когда человек получает красный диплом магистра, а потом делает маникюрчики.

Оптимисты окопы не роют, их роют пессимисты и реалисты, последние еще и в касках.

С одной стороны одинокому человеку и пожаловаться некому. А с другой стороны так ведь и не на кого.

Власти подготовили новые меры поддержки населения:
Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.

Журналист берет интервью у старожила: - Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста? - Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

- Представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что поставила перед собой цель переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута - она уже успела переспать со всеми, кроме тебя. Что ты на это ей скажешь?
- Я спрошу - тогда, или сейчас.

Если вам хорошо больше трех дней, значит, от вас что-то скрывают...

- Мой муж недавно сел за рояль.
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл...

Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то че они?!

Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает и вот ты уже ничего не помнишь.

Генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи раз в год сбрасывают сало.

У Дмитрия Рогозина есть твиттер
И у Илона Маска есть твиттер
Но есть один нюанс

С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.

Муж жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.

Счастье - это когда тебя принимают таким человеком, за которого ты себя хочешь выдать.

Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

— Почему в мозгах взрослых людей нейронов гораздо меньше, чем в мозгах новорожденных младенцев?
— Чем дольше смотришь телевизор, тем меньше нейронов остаётся!

Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.

Даже если в доме чисто, я все равно говорю: "Не обращай внимание на этот бардак!".
Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище... Наивные.

Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, але. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.