Разные анекдоты стр. 355

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...

Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.

Вы шутите, какое нахрен импортозамещение, тут на днях сам попробовал вставить одеяло в пододеяльник, очень сильно перенервничал, ничего так и не получилось, ушёл в запой ...

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.

В современном мире нельзя купить дружбу, но можно продать друга.

Если вам кажется, что ваш айфон устарел, просто пересмотрите его презентацию.

Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто-то останется без подарочка!

- Ваня, вот вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа!
- Похоже, Степан, что ситуация стабилизируется.

Люблю когда затапливают соседи сверху, в этой воде можно спрятать слезы о предстоящем ремонте.

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.

Мука. Это был легкий психологический тест, на то пессимист вы или пекарь.

Представьте, что вы достаточно богаты, чтобы не смотреть видео на YouTube каждый раз, когда что-то в вашем доме ломается.

Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился. В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный, невыспавшийся оптимист.

— Что общего между зумерами и средневековыми торговцами?
— "Я тебе в телеге отправил".

Скрестив дятла и страуса орнитологи запатентовали экологически чистый отбойный молоток.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Примета — если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отп*здит безногий инвалид гитарой!

Сидят во дворе мужики, играют в домино.
Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: - Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: - Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу.
Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

Путешествия - это маркетинговая уловка производителей магнитиков.

В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно? Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
Продавщица: - А языком пошевелить лень?