Разные анекдоты стр. 355

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.

- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Сказочно жру!

- Когда я пишу служебные записки и заявления своему начальнику, то начинаю их со слов "Г-н Петров...", он меня за это хвалит и даже выписал премию, т.к. думает, что я называю его Господином...

Современная синематографическая загадка: «Старый толстый карлик негр — кто это?» (Ответ: Дюймовочка)

Недавно знакомый выяснял отношения с налоговой. Его, как директора ООО, пытали, зачем он отправлял деньги фирмам, которые имеют признаки фирм-однодневок.

На что тот отвечал, что здание налоговой-3 этажа, на входе охранник-вышибала, в комнатах работают молодые девушки, заправляет всем пожилая дама, всех называют клиентами, то есть все признаки борделя. Тоже просил пояснить... Получил штраф.

Я происхожу из семьи, в которой принято приезжать в аэропорт примерно за 3—17 часов до вылета

Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу
вот это стандартное: "Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели"? У меня кухня, а не палата мер и весов.

Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская! "

Чтобы дурак дурака видел издалека, они занимаются безудержным личностным ростом.

Где мой "Оскар" за ежедневную игру в человека, у которого все в порядке?

Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

В рецептах должны быть фотки бардака, который придется разгребать после готовки.

Все женщины считают, что мужикам надо только одно! Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же х#йня каждый день...

Ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода оппонента, и если он достаточно силен, то ваша не начнется никогда.

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.

Как говорила моя бабуля: держись от бедных родственников
подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом её ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше...
- О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.

С годами окно безграничных возможностей превращается в форточку сомнительных перспектив.

Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надежно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.

Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.