Разные анекдоты стр. 34

- Когда все встанет на свои места?
- А вот когда вы научитесь разделять родину, страну, государство и управляющую ими компанию.

Вспоминаю, в детстве у многих из нас были фломастеры. И если они вдруг переставали оправдывать ожидания, достаточно было налить в них спирта, и они опять были зае6ись.
Ну что? Сами то заметили, как с годами превратились в фломастеры?

Иногда читаешь: пострадавшие находятся в стабильном состоянии. Мумии фараонов тоже находятся в стабильном состоянии.

У меня хорошее инженерное образование, но оно мне не очень-то пригодилось. Например, за всю жизнь ни одна дама не спросила меня – а ты можешь рассчитать прочность балки на кручение? Нет? Ну, тогда давай, до свидания…

Задержали по работе на полчаса. Я такой, спокойно: "ну ничего, бывает". И тут мне прилетает от коллеги: "тебе-то куда спешить, ни жены, ни детей, ни семьи"
Обожаю, когда отсутствие чужого сценария в жизни, воспринимают как отсутствие жизни вообще.

- Я тебе завидую! Ты всегда такая спокойная! Пьёшь магний?
- Ну, не магний…
- А что?
- Просто… Пью…

Актуальная экономическая модель - сдать кольцо бабушки в ломбард, полученную сотню пропить, потом года три его выкупать как семейную реликвию.

Перед вылетом из Китая сотрудники Белого дома отобрали у сопровождавших президента репортеров все китайские вещи.
Поэтому многие летели голыми.

Он увидел её без штукатурки и понял, что влюбился в косметический набор, тюбик губной помады, румяна, краску для волос и тушь для ресниц!

Если вам на улице не говоря ни слова вдруг начистили морду, то в глубине души вы будете догадываться за что, но надеяться, что все-таки вас с кем-то перепутали и только, когда - это произойдет во второй раз, вы точно будете уверены, что никакой путаницы нет.

И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!

- Танюх, как тебе удалось так похудеть?!
- Бензин подорожал!
- Пешком ходишь?
- Голодная езжу!

Интересное наблюдение.
Вокруг человека, который цветёт и пахнет, всегда много аллергиков, которых он раздражает.

Передача "Спокойной ночи малыши" с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.

Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь ещё может состояться.

- Слушай, дружище, что делать, если мой психиатр говорит мне, что у меня все симптомы выгорания и рекомендует пропить курс D3, а жена утверждает, что я просто шизанулся от безделья?
- Не хочу тебя расстраивать, но у тебя нет никакого своего психиатра, да и жены никогда не было!
- Откуда ты можешь это знать, Барсик?!

С каждым годом дураков становится все больше и больше. Складывается впечатление, что в этом году уже начали появляться дураки из следующего года.

Вы набрали телефон нац.проекта "Доступное жилье". Доступное жилье временно недоступно, попробуйте позвонить позднее.

- А в вашей семье были известные люди?
- Ну да. Дед мой в нашей деревне был очень известным алкашом.

Кажется, Амур, который прикреплён за мной, стреляет обычными стрелами. Иначе как объяснить, что у меня, вместо внезапной влюбленности, внезапные боли то в спине, то в колене...

Увеличение продолжительности жизни на самом деле является увеличением продолжительности старости.

На самом деле я даже богатым быть не хочу. Я просто хочу, чтобы всё было раз в десять дешевле.

- Вот ты всем говоришь, что увлекаешься эзотерикой, но мы тут вышли в астрал, и там тебя никто не знает!

В магазине "Одежда для всей семьи" я покупаю одежду для всей семьи, кроме себя.

Никогда не спорьте с идиотами!
Так ведь больше не с кем?
Вот ни с кем и не спорьте!