Разные анекдоты стр. 33

АвтоВАЗ перевёл сотрудников на полноприводную рабочую неделю: 4 дня по 4 часа (4×4).

Мама помогла мне сделать домашнее задание за 6-й класс на пятерку.
Не зря она оставалась в 6-ом классе на второй год!

Что бы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает.

- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?

— Сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного, это проблема с железом.

Те, кто выросли уже не ноют что пр0е6али лето, потому что пр0ё6ано гораздо больше…

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

На ярмарке:
- Сколько ваша корова дает молока?
- Хватает, но дело в том, что сложно доить - сильно брыкается.
- Это ничего. Доить будет жена!

Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать.
По принципу "не узнал - богатым станешь".

- Ты любишь природу?
- Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!

Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.

В Екатеринбурге китайский коллега, киноман, поинтересовался у администратора гостиницы:
- Скажите, а что из русского арт-хауса здесь можно посмотреть?
- В окно.

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки...

- Все равны перед законом и судом! Никто не должен подвергаться пыткам! Каждый имеет право на тайну переписки! Жилище неприкосновенно! Гарантируется свобода массовой информации! Цензура запрещается!
- Так, какие еще лозунги звучали на оппозиционном митинге?
- Ну, некоторые другие статьи Конституции РФ.

- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино.

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, а я не могу понять албанское наречие родного сына.

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках?" "Приезжие ", - отвечает хозяин.

Токсичная домохозяйка: не позволяет никому убирать, потому что лучше знает, как это делать, а потом обижается, что ей никто не помогает.

- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

А ведь Робокопа убили на работе. Но работодатель его воскресил чтобы тот продолжил работать. Без выходных. Без зарплаты.

Мы практикуем здоровое питание: кто поздоровее, тот и ест.

"Российский автомобильный рынок столкнулся с острой нехваткой идиотов!"

- Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
- Твой знакомый, пеаведный христианин?
- Нет, он просто боксер.

- А правда, что эти сволочи за глаза называют меня жидомасоном?
- Ну, что вы, Лазарь Абрамович, какой же вы масон...

Голубь, в отличие от телевизора, срет на голову, а не внутрь.