Разные анекдоты стр. 33

Почему в ФИО два раза упоминается отец? В отчестве и фамилии. А мать - ни разу. Будто отец в муках рожал.

Ребенок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.

Если бы я знал, что по жизни такой песец будет, то в детстве намочил бы прививку.

Разница между коммунистом и маньяком заключается в том, что у маньяка есть цель.

В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит:
- Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!
- Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!

Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.

- Почему Лада Ларгус шестиместная?
- Шестое место предназначено для автослесаря.

Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме.
Это ясно по умолчанию.

"Хотя бы без ядерного апокалипсиса". Россияне снизили требования к новому году.

- Почему "МТС" убрала из своего логотипа яйцо?
- Потому что цены на яйца подорожали!

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

Предположим адрес совпал, допустим ключ подошёл, пусть мебель та же самая, но вы же не могли не заметить, что е6ете не Галю.

Человеческая цивилизация прошла долгий и трудный путь от освоения огня до зоофилии в шлеме виртуальной реальности.

Против мата больше всего выступают те, к кому он больше всего относится.

Ассенизатора, который подрабатывал частным извозом, так и называли: таксидермист.

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.
И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- Так он с топором приходил...

Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно...

Мечты юности можно пронести через всю жизнь. Но в определенном возрасте некоторые желания начинают страшить тебя. Например, о сексе с женщиной старше себя.

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги:
"Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

- Итак, что мы решили?
- С чем?
- С новым годом.
- Спасибо. Тебя тоже.

Почему, когда вы читаете книги по математике и физике, вам становится грустно?
Потому что в них много проблем.

Когда за моим временем пришла работа, я молчала, ведь я не хочу быть нищей.
Когда за ним пришло здоровье, я молчала, ведь я не хочу быть я больной.
Когда уборка, я молчала, ведь я не хочу жить в говне.
Но когда за моим временем пришло духовное развитие, отвечать было некогда.

Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.